Что делать, если вас предали? Что делать, если тебя предали друзья, как справиться с болью от обиды.

Вероломные люди выдают себя за ваших лучших друзей, только чтобы крутиться возле вас. Однако, стоит вам отвернуться, как они предают вас, распространяя ложь и сплетни про вас. Каковы бы ни были причины подобного поведения, важно уметь защитить себя от них. Если подобная ситуация имеет продолжительный характер, то вам следует найти способ и остановить ее влияние на свою жизнь. Таким образом, нужно либо наладить отношения с предателем, либо выкинуть его из своей жизни.

Шаги

Часть 1

Защищаем себя от лицемера

Проверьте и перепроверьте информацию, прежде чем начать действовать. Люди имеют привычку преувеличивать, распространяя слухи, и, возможно, вы слишком резко реагируете на что-то, чего на самом деле не было. Если же ваши опасения оправдались, действуйте.

Сведите сплетни к минимуму со своей стороны. Не распространяйте слухи в компании незнакомых людей. Возможно, вы испытаете соблазн оказаться полезным и начнете рассказывать сплетни, которые слышали о своем преподавателе или начальнике, но как знать, кому могут другие передать ваши слова. Если вы не можете воздержаться от сплетен и жалоб в адрес какого-нибудь человека, делайте это только в компании людей, которые не знакомы с человеком, о котором вы говорите.

Вы можете слушать сплетни и слухи от других людей, если только сами не будете принимать в них участия. Если же не можете перестать сплетничать, то постарайтесь, хотя бы, больше слушать и меньше говорить.

Постройте хорошие отношения с людьми, которые окружают вас. Будьте дружелюбны и доброжелательны, даже с незнакомыми людьми. Таким образом, если кто-то начнет распространять сплетни о вас, другие с меньшей вероятностью встанут на его сторону.
- На работе с уважением относитесь ко всем, а не только к непосредственным коллегам и руководству. Если вы будете заботиться только об этих отношениях, то можете ненароком обидеть секретаря, стажера или нижестоящего по служебной лестнице коллегу, которые припомнят вам это.
Научитесь различать признаки лицемерия и предательства на ранней стадии. Чем больше времени предатель будет распространять ложь о вас и вредить вам, тем труднее будет восстановить нанесенный вред. Если вы рано заметите признаки вероломства, то сможете отразить атаки до того, как они наберут силу. Обратите внимание на следующие предупреждающие знаки:
- До вас доходят слухи о том, чего вы не делали или не говорили.
- Вы сказали что-то кому-то лично, а теперь об этом все знают.
- Люди перестали делиться с вами информацией, поручать задания по работе или приглашать вас на мероприятия, на которые приглашали раньше.
- Люди начали обходиться с вами холодно или недружелюбно по непонятным вам причинам.
Помните, что не любое раздражающее поведение является признаком предательства. Убедитесь, что вы не делаете из мухи слона, когда обвиняете человека в лицемерии. Нелицеприятное поведение, типа систематических опозданий, небрежности или самовлюбленности, характерно для бездумных людей и вовсе не обязательно является признаком предательства. Такие проступки, как отмена встречи в последнюю минуту или пренебрежение вашим телефонным звонком, также не являются признаками лицемерия.

Начните вести записи о происходящих событиях. Как только вы начали подозревать кого-то в предательстве, заведите привычку записывать все подозрительные происшествия. Записывайте все, что произошло, и причину, по которой, как вам кажется, этот человек хотел намеренно задеть вас. Так вам будет проще оценить происходящее и выяснить, в каком случае неприятное событие является частью общего отношения к вам, а в каком простое недоразумение.

Постарайтесь распознать предателя. Обнаружив признаки целенаправленного вреда, внимательнее присмотритесь к поведению людей, чтобы сузить круг подозреваемых. Осторожно понаблюдайте за поведением возможных предателей, прежде чем делать какие-либо выводы. Грубость в ваш адрес может быть всего лишь результатом неудачно сложившегося дня. Вот несколько моделей поведения, на которые следует обратить внимание:
- Обсудите с кем-нибудь, кому вы доверяете, и попросите сохранить разговор в тайне.
- Если вы подозреваете кого-то конкретно, поговорите с кем-то, кто знает его, но не является его другом. Если в вашем поле зрения нет такого надежного человека, подпадающего под это описание, обсудите это с кем-то, кто его не знает – опишите поведение этого человека, а не ваше мнение относительно него.
Не становитесь лицемером и предателем сами. Вы можете испытать соблазн отомстить этому человеку его же оружием. Не позволяйте втягивать себя в подобное. Так вы, скорее всего, ухудшите ситуацию, испортите себе настроение и эмоционально еще больше погрузитесь в происходящее. Более того, это нанесет урон вашей репутации, даже если вы разберетесь с предателем (что маловероятно).

Часть 2
Разбираемся с предателем-другом
1. Успокойтесь. Иногда люди просто делают гадости, но на деле это выливается в предательство. Злость и раздражение не исправят ситуацию. В ваших интересах (в краткосрочной и долгосрочной перспективах) сохранять спокойствие и сосредоточиться на практической стороне вопроса. Не нужно игнорировать ситуацию. Просто старайтесь заниматься привычными делами.
  
  Взывайте к положительным чертам личности предателя. Доброжелательное отношение к предателю, вероятно, последнее, что вы хотели бы сделать, но если вы немного успокоитесь и искренне попытаетесь понять его позицию, то действительно сможете исправить ситуацию. Большинство пассивно-агрессивных людей, к которым относятся и предатели, думают, что им непременно нужно прибегать к хитрым и обидным методам, потому что их не ценят по достоинству.
  - Пригласите предателя на какое-то мероприятие. Займитесь чем-то веселым и отвлекающим, что заставило бы предателя вновь почувствовать ваше расположение к себе.
2. Вызовите лицемера на прямой диалог. Обратитесь к нему лично, напишите сообщение или отправьте электронное письмо, если беседа с глазу на глаз не представляется возможной. В вежливой форме дайте понять, что хотите обсудить последние события. Сделайте так, чтобы разговор остался между вами.
  
  Честно опишите ситуацию. Не угрожайте. Расскажите об инцидентах, которые нанесли вам ущерб, и о том, как они вас задели. Попросите человека подтвердить факты (например, отправленное им сообщение или письмо и так далее).
  
  Выслушайте собеседника. Скорее всего, ваш друг не хочет злиться на вас всю оставшуюся жизнь. Дайте ему возможность донести до вас свою точку зрения, не перебивая и не злясь при этом. Всегда есть вероятность, что вы были неправы, и что ситуация намного сложнее, чем вам казалось.
  
  Попросите прощения за все, в чем были неправы. Даже если вам кажется, что больше виновен ваш друг, посмотрите на ситуацию его глазами. Извинитесь, если вы неправильно поняли и случайно обидели его, даже если виноваты частично.
  
  Простите друга, когда почувствуете, что готовы. Если вы хотите снова построить вашу дружбу, вам нужно простить друг друга за совершенные ошибки. Даже если отношения уже не наладить, прощение поможет вам двигаться дальше и перестать переживать из-за предательства.
  
  Поговорите о вашей дружбе и насущных проблемах. Будьте откровенны и открыты. Если что-то идет не так, обсудите это тет-а-тет. Если один из вас расстраивается из-за каких-то конкретных действий или повторяющегося поведения другого, поговорите об этом. Пусть ваш друг знает о ваших чувствах.
3. Будьте готовы к изменениям. После того как вы обсудили ваши проблемы, необходимо подготовить себя к изменениям, которые помогут восстановить доверие между вами. Возможно, нужно найти новые совместные занятия, чтобы больше времени проводить вместе, если обычное времяпрепровождение не устраивает вашего друга. Если друг говорит вам, что ваши слова ранят его, помните об этом и старайтесь избегать кличек, интонаций и привычек, которые его задевают.
  - Ошибки неизбежны, особенно, если вы пытаетесь разрушить старые привычки. Извинитесь, если совершили ошибку; простите друга, если ошибку допустил он.
4. Если ваши попытки потерпели фиаско, завершите дружбу. Иногда невозможно восстановить доверие, и предательство приводит к завершению дружбы. Если вы сделали все, что в вашей власти и это не сработало, вам нужно найти способ двигаться дальше.
  - К этому моменту у вас, вероятнее всего, уже был разговор о дружбе и предательстве. Если ваш друг не изъявил желания исправить ситуацию, просто прекратите общение с ним.
  - Если вы оба уже предпринимали попытки восстановить дружбу, но не добились успеха, значит, спокойно обсудите сложившуюся ситуацию и прекратите общение.
  - Иногда свести дружбу на нет можно естественным образом. Нужно все реже и реже приглашать друга на мероприятия, периодически не отвечать на его звонки. Полное игнорирование может обидеть человека, но постепенное отдаление приведет к разрыву, сделав сам процесс менее болезненным.

К сожалению, ни один человек не может быть застрахован от предательства, как бы он не любил и не дорожил тем, кто решился на подобный шаг. Первое время после этого начинает казаться, будто кто-то выбил почву из-под ног и жизнь никогда не сможет стать прежней. Действительно, если предатель был вам очень близок, то его поступок не сможет не отразиться на вас – теперь, скорее всего, вы будете более подозрительны и замкнуты. Тем не менее, вы должны понимать, что однажды боль от предательства утихнет, превратившись лишь в опыт, из которого можно вынести некоторые уроки.

Как поступить когда тебя предали

Предал любимый мужчина

В первую очередь, постарайтесь как можно скорее оправиться от этой истории. Осознайте, что раз подобное произошло, то этот мужчина – явно не тот, кто послан вам судьбой, а своеобразное испытание для вас. Не закрывайтесь от друзей и родственников, погружаясь в депрессию. Замыкаясь в себе, вы остаетесь наедине с произошедшим предательством, и помимо него в вашей жизни некоторый период почти ничего больше не будет. Не допускайте этого – вычеркните обидчика из жизни, и заполните свое время новыми увлечениями и встречами, которые постепенно вытеснят эту историю из списка важных событий. Это будет нелегко сделать – у вас не будет ни желания, ни настроения вести активный образ жизни, но в этом случае необходимо себя заставлять. Поймите, что только так вы поможете себе избавиться от неприятного прошлого.

Когда предатель - собственный муж

Когда-то этот человек предложил вам руку и сердце, и вы дали свое согласие, будучи уверенной в том, что пройдете с ним весь свой жизненный путь рука об руку. Конечно же, узнать в итоге, что возлюбленный решился на предательство очень больно, но в этом случае не стоит рубить с плеча, особенно, если в вашей семье подрастают дети.Поговорите с мужем, и попробуйте понять – что его подвигло на этот поступок. Если вы видите, что супруг искренне раскаивается, и понимаете, что, несмотря ни на что, у вас остались к нему чувства, то найдите в себе силы, чтобы дать шанс вашей семье. Посвятите вечер разговору о том, почему это произошло, определите, как вам жить с этим дальше, и постарайтесь впредь не возвращаться к этой беседе для сохранения благоприятной атмосферы в доме.Если же вы понимаете, что простить не сможете никогда или же муж не выражает особого сожаления о содеянном поступке, то, возможно, стоит подумать о расторжении брака. Ведь хорошей семейной жизни, при таких вариантах, вероятно, уже не получится.

Предательство со стороны лучшего друга

Предательство друга порою может ранить не меньше, нежели предательство родственника или мужа. Если друг настоящий, то, наверняка, вы доверяли ему свои личные тайны, не раз поддерживали в сложных жизненных ситуациях и советовались по многим вопросам. Теперь вам будет непросто представить свою жизнь без этого человека, но важно осознать, что если подобное случилось, то дружбы больше нет, и вашим путям пора разойтись.Исключение может быть лишь в случае, когда друг или подруга вынужденно пошли на этот шаг, не по своей воле или же совершили нелепую ошибку. В общем, вам нужно дать шанс объясниться человеку, и если вы поймете, что предательства можно было избежать, то сделайте паузу в вашем общении, чтобы каждый мог переосмыслить случившееся. Спустя месяцы, вы сами сможете понять, хотите ли вы возвращать товарища в свою жизнь.

Стоит ли прощать предательство близких людей

У каждого человека свои представления о предательстве – кто-то считает, что речь идет исключительно об измене, а кому-то достаточно, если близкий человек в неком споре встал на сторону оппонента. Если вы и сами понимаете, что в целом ничего страшного не случилось, то не стоит мучить любимого человека – поговорите с ним и придите к согласию. Объясните, почему вам важно, чтобы подобного не повторялось.Если некто обидел вас, но не просит прощения, то вам нужно попытаться забыть о нем и понять для себя, что эта история – лишняя в вашей жизни, и лучше посвятить свое время не обдумыванию произошедшего, а новым впечатлениям и другим людям. Гораздо сложнее, если человек раскаялся, и вы хотели бы наладить с ним отношения. К сожалению, готовность к прощению не всегда гарантирует, что оно все-таки случится. Вы можете захотеть этого, но на самом деле обида никуда не денется, и между вами вновь и вновь будут вспыхивать конфликты. Стоит попытаться простить человека, который признает свою ошибку, но будьте готовы к тому, что, несмотря на ваше желание, вы все-таки не сможете перевернуть эту страницу в своих мыслях, из-за чего рано или поздно вам придется разорвать отношения с обидчиком.

Можно ли простить измену с другой женщиной

Зависит от ситуации. Если в вашей семье нет детей, то принять решение будет проще. Также стоит обратить внимание на такие факторы, как раскаяние избранника и то, была ли другая женщина постоянной любовницей или же их связь оказалась мимолетной.Бывает так, что мужчина сознательно несколько месяцев, а то и лет, живет на две семьи, не в силах определиться – кто ему дороже. В таком случае, лучше облегчить муки выбора и начать поиск спутника жизни, для которого вы будете единственной любимой женщиной.Совсем другой случай, если вашего возлюбленного соблазнили или он провел ночь с другой женщиной после ссоры с вами. При таких обстоятельствах тоже непросто простить человека, но если он искренне раскаивается в содеянном, то вы можете попытаться понять его. Скорее всего, эта связь была мимолетной и ничего не значащей для мужчины. Конечно, не стоит сразу делать вид, будто ничего не случилось – попросите дать вам несколько дней на то, чтобы обдумать произошедшее. После этого скажите возлюбленному, что прощаете его, но если подобное повториться, то вы не сможете оставаться вместе. За период вашего раздумья, мужчина, наверняка, осознает насколько вы ему дороги и как бы он не хотел вас потерять, и впоследствии будет больше ценить ваши отношения.Конечно же, если вы понимаете, что даже мимолетная интрижка – это для вас слишком, и вы никогда не смиритесь с ней, то придется закончить роман. К такому же решению вы рано или поздно придете, если избранник не чувствует вины за произошедшее, и периодически вызывает обоснованные подозрения в новой измене своим поведением.Если вы вместе не слишком долго и пока не создали семью, то стоит задуматься о том, хотите ли вы видеть такого человека в своей жизни. Парень, решившийся на предательство, вряд ли вас высоко ценит. Тем не менее, если вы видите, что он сильно расстроен произошедшим, и считает это большой ошибкой, то можете попробовать дать ему еще один шанс, и не более того.

В вашей семье есть дети? Тогда в этой ситуации, вам предстоит думать не только о себе, но и о них. Если предательства со стороны супруга происходят систематически, вновь и вновь заставляя вас расстраиваться, переживать и плакать, то, несомненно, в вашей семье царит нездоровый психологический климат, который не идет на пользу детям. Вместо того чтобы уделить время своему ребенку, вы заняты размышлением о том, что творится в ваших отношениях с мужем. Вновь и вновь прощая предателя, вы совсем не сохраняете семью – сохраняется лишь ее видимость. Этим самым вы подрываете здоровье и портите настроение себе, лишая ребенка общения со счастливой матерью.Совсем другая ситуация, если супруг оступился единожды, понял свою ошибку и не хочет вас терять. Поговорите с мужем, проясните до конца, почему так произошло, и как вам восстановить доверие. Донесите для него, что это больше не должно повториться, если он хочет быть главой дружной и счастливой семьи. Возможно, будет необходимо вдвоем посетить семейного психолога, если вы поймете, что сами не можете справиться с тем, что произошло. Для человека, который жалеет о содеянном поступке, его собственное предательство, как и для вас, является серьезным стрессом. Подумайте над тем, чтобы на время сменить обстановку и снять напряжение, возникшее в семье, поехав вместе в небольшое путешествие или хотя бы провести уик-энд в интересном месте.

Как забыть предателя

Постарайтесь мысленно хотя бы попытаться его простить, и осознать, что на предательство идет только слабый человек, которому еще предстоит расти над собой. Поймите, что из-за этого ему еще не раз предстоит в своей жизни столкнуться с проблемами, и порадуйтесь тому, что вас в тот период рядом уже не будет.Поймите, что в первую очередь сейчас вам необходимо позаботиться о своем душевном комфорте. С вами случилась крайне неприятная ситуация, которую нужно рассматривать, как важный жизненный урок. Подумайте, что вы можете вынести из этого урока – теперь вы станете сильнее и, возможно, сможете лучше разбираться в людях.Непросто решиться на то, чтобы вычеркнуть кого-то из своей жизни, но гораздо сложнее это действительно осуществить. Если вы четко решили, что такой человек не нужен вам, и вы достойны других отношений, то в первую очередь оборвите контакты с предателем, и сами не инициируйте с ним встреч, разговоров и переписок. Не следите за его жизнью через социальные сети и не справляйтесь о его делах через знакомых – усвойте, что вы должны полностью оставить человека в прошлом. Если у вас есть время на то, чтобы узнавать о том, как протекает повседневность предавшего вас человека, то вам явно нужно найти себе занятие интереснее и гораздо продуктивнее для вас.Для начала установите срок (например, месяц), в период которого вы не будете проявлять интереса к жизни человека, которого хотите забыть, а также не будет реагировать на его попытки выйти на связь. В это время будет очень непросто следовать своему решению, но вы себе значительно облегчите задачу, если найдете новое увлечение, уедите в путешествие в другую страну или город. Поймите, что чем раньше будет разорвана эта болезненная связь, тем быстрее в вашу жизнь сможет войти что-то новое и хорошее.

Советы психолога: Что делать, если предали и как жить после

Многие из нас в жизни сталкивались с предательством. Это очень больно, потому что от близкого человека меньше всего ожидаешь этого. Как это принять и пережить и не упасть духом? Что делать, если тебя предали друзья? Разберемся в этих вопросах.

Поговорим немного о предательстве

Что делать, если тебя предали друзья? В понимании людей предательство имеет разные значения. Для одних это обман, для других - измена, а для кого-то - невыполнение ваших прихотей и желаний. Это, в первую очередь, подрыв доверия посредством какого-то поступка, ряда действий, неверно подобранного слова.

После предательства человек начинает копаться в себе. Искать причину случившегося, что, безусловно, сказывается на самооценке. Сомневается, что достоин дружбы и уважения, раз его предал лучший друг. Чувствует вину за произошедшее. Но психологи советуют сначала успокоиться, а не искать причины.

В чем причина?

Прежде чем начать разбираться, что делать, если тебя предали друзья, узнаем, почему они так поступают. Часто это случается не по желанию, а в силу разных обстоятельств, по глупости, к примеру, или из-за природной слабости. Кто-то преследует собственную выгоду. Порой это случается неосознанно, предатель даже не задумывается о последствиях.

Как справиться с болью?

Как бы ни было тяжело, необходимо взять себя в руки и трезво взглянуть на сложившуюся ситуацию. Дадим несколько дельных практических советов:

Не замыкайтесь в себе.
Не прокручивайте в голове последние события. Это уже в прошлом. Не ищите виновных.
Не стоит мучить себя вопросами, мол, почему так, а не иначе поступили именно с вами. Таким образом будет накапливаться агрессия, обида и плохая энергия, отнимающие силы и здоровье.
Лучше всего погасить плохие эмоции помогут физические нагрузки. Пусть это будет аэробика, бег или любой другой вид спорта. Они помогут избавиться от негативных мыслей.
Выплесните плохие эмоции на бумаге посредством рисования красками.
Не отказывайтесь от поддержки близких людей, которым можно излить свою душу.
Если хочется кричать и плакать, не сдерживайте себя.

Но ни в коем случае не берите вину на себя. Важно понимать, что предательство - довольно частое явление, которое довелось пережить многим. Если же обидчик захочет встретиться с вами и объясниться, дайте ему возможность извиниться. И еще один совет - не стоит мстить! Это не решит проблемы, а только усугубит ее.

Какая может возникнуть реакция?

Мы уже говорили о желании отомстить. Наряду с этим возникают:

Злость и гнев. В состоянии аффекта человек способен совершить самые ужасные проступки. Во-первых, это негативно скажется на вашем эмоциональном состоянии и здоровье, а во-вторых, причинив вред обидчику, вы лишь наживете врага. Просто забудьте о предательстве.
Ненависть. Порождает зло.
Обида. Она, как известно, разрушает человека изнутри.

Нужно научиться прощать. Это сложно и может получиться не сразу, но только так вам удастся сбросить внутренний груз, избавиться от плохих мыслей и эмоций, душевной боли. Итак, что делать, если предал лучший друг?

А может он и не являлся таковым?

Чем отличается настоящий друг:

Он всегда помнит о тебе, даже когда сильно загружен работой, и придет на помощь в любую минуту.
Будет разбираться в твоих проблемах.
С ним никогда не бывает скучно.
Ему можно доверить сокровенные тайны, о которых никто не узнает.
Умеет прощать.
Прекрасно чувствует тебя и знает, чем и как помочь.
Поможет финансово и физически, ничего не требуя взамен.
Не позволит впутаться в передрягу, не выставит на смех, из-за произнесенной глупости, наоборот, образумит и предложит правильное решение.

Поэтому в случае ссоры задумайтесь, а являлся ли обидчик вашим настоящим другом? Конечно, случается и такое, что товарищ пошел на предательство в силу определенных причин, оправдывающих его в какой-то степени. Но человек, который предал, сможет снова так поступить.

Что делать, если лучшие друзья тебя бросают?

В этом случае не стоит сразу впадать в панику, нужно проанализировать, почему это происходит. Если вы совершили проступок, просто признайте его и попросите прощения. Случается и так, что в бытовой суете мы забываем о старых друзьях. Как и они, собственно, строя свою личную жизнь и карьеру.

Поэтому прежде чем переживать, взгляните на проблему другими глазами, соберите своих друзей. Поверьте, у вас появится много интересных тем для разговоров, теплых воспоминаний.

Найдя причину того, почему друзья исчезают из вашей жизни, зарядитесь позитивом. Не отказывайтесь от новых знакомств, миритесь со старыми друзьями. Итак:

Ищите товарищей по интересам.
Собирайтесь почаще со старыми друзьями, хотя бы раз в неделю за чашкой кофе.
Поддерживайте связи с друзьями.

Итак, теперь мы знаем, что делать, если тебя предали друзья. В случае настоящего предательства стоит забыть обиду и отпустить обидчика. Но не рубите сплеча, возможно, это просто нелепая ссора, из-за которой не стоит отказываться от дружбы.

Я решилась написать сюда и спросить совета, как быть. Я не хочу больше, не могу больше терпеть эту боль, она физически измотала меня. Душа изодрана, сердце болит, и я не вижу смысла больше...
Прошу совета, который дал бы мне хоть какую-нибудь опору. Прошу Вас, кто пережил подобное, помогите.
Меня предал муж... Мы прожили с ним 19 лет и все эти годы я была так счастлива – я люблю его всем сердцем, всей душой, и даже сейчас... У нас двое детей, они почти взрослые (18 и 15 лет). Всё произошло уже 3 года назад, но я всё ещё надеялась на его возвращение. Он заменил меня на помоложе, заставил дать ему развод, а именно заставил поверить, что это поможет ему вернуться ко мне обратно и я, любя его, согласилась на всё. А причина оказалась гораздо проще - его женщина ждала ребёнка.
Я понимаю, всё казалось бы меня уже не касается, но надежда моя, что он вернётся, просто придушила меня, да и он поддерживал эту надежду, говоря: я скоро вернусь...
Приходя к нам, он даже проявлял иногда ласку, но в другой приход обдавaл меня ледяным холодом - я то верила сильно, то сново понимала, что это просто игра.
Просто не могу больше... Мне 40 лет, понимаю, что могла бы ещё построить жизнь с другим человеком, казалось бы всё есть - живи, но сердцу не прикажешь.
Я его всё ещё очень сильно люблю. В душе я всё ему простила - так случилось - это жизнь, только я не хочу больше - всё внутри говорит отжила, отлюбила, хватит. Oдна надежда на посмертный рай - там души могут быть рядом, возможно, это безумие или скорее отчаянье, но я так сильно хочу быть с ним... И я поняла: время не излечит мою душу. Прошу, скажите, как это пережить, если нет смысла ждать, а другой жизни без него я не хочу? Я измучалась, нет больше сил, помогите кто-нибудь, помогите...

Поддержать сайт:

Надежда, возраст: 40 / 09.04.2012

Отклики:

Надо взять себя в руки - ради детей. Сейчас ваш смысл пока - помощь вашим детям. 15 лет - это ещё не взрослый, да и 18-летние нуждаются в мамином внимании. Кто им поможет, кроме вас? Кому еще они, ваши дети, нужны?
Время излечивает, если ему помогать, а если ждать этого подарка "от самого времени", то можно так всю жизнь и прождать, а жизнь вокруг, оглянитесь, может быть прекрасна и без мужчины рядом! Ну, если уж так складывается.
Сил у Бога просите, больше неоткуда взять - это по личному опыту. Вы сопротивляетесь реальности. Зачем вам быть рядом с тем, кто не хочет быть рядом с вами? Вспомните, что вы человек, что вы мама, что вы личность! Что мир не заключается в вашем бывшем муже. Мир гораздо шире, разнообразнее и лучше!

Фатинья, возраст: 37 / 09.04.2012

Надежда, здравствуйте!
Вы взрослый человек, должны понимать, что это не любовь, это зависимость... Нельзя так зависеть от другого человека, от мужчины. У Вас любви нет, у Вас воспоминания о былом, как Вам было хорошо все эти 19 лет. Это очень большой срок, не спорю, но...
У Вас двое чудесных ребятишек, Почти взрослые... Переключите на них всё Ваше внимание. Займитесь собой - нельзя себя такую молодую и красивую загонять в вечное ожидание, а когда же он вернётся... Это ерунда! Не вернётся - и точка! Прошло три года, а Вы всё никак не можете отпустить. Сходите в церковь, пообщайтесь с батюшкой, молите Бога, чтоб помог Вам справиться с этим со всем. Исповедуйтесь, сейчас идёт Великий пост, ещё и причаститься успеете, и на соборование сходить (душевная болезнь тоже лечится!). Господь поможет, только ПЕРЕСТАНЬТЕ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ!!! Ваш бывший муж видит, как Вы себя ведёте, и издевается над Вами, потому что видит, как Вы слабы в моральном плане. Ему Бог судья...
Поднимайтесь со дна! Почитайте про любовную зависимость здесь на сайте. Читайте, больше и молитесь... Переключайтесь.
Обнимаю Вас! Будьте сильной!

Арина, возраст: 27 / 09.04.2012

Надя, я прочла ваш крик души и хочу сказать Вам одну вещь. Она сейчас покажется странной и невозможной, но это, поверьте, так - сердцу можно приказать. Вернее, сердце можно уговорить и убедить. Если делать это регулярно, то боль уходит. Просто нужно однажды взять себя в руки, слегка успокоиться, выбрать время, когда Вы никуда не спешите, лучше поздно вечером, сесть за стол, положить перед собой лист бумаги, взять карандаш, расчертить лист на четыре части и подвести сухой бухгалтерский баланс. Что имели в браке - плюсы и минусы. Что имеете сейчас - плюсы и минусы. Сюда войдет все позитивное - спокойствие, уверенность в своих силах, поддержка извне, нежность, верность, ну и так далее. Сюда войдет все негативное - измена, вранье, крик, ваши слезы, его ребенок на стороне, подлость, шантаж и тому подобное.
И просматривайте этот список каждый день. Добавляйте в него все, что захочется добавить. Только обязательно каждый день перечитывать - и Вы увидите очень скоро ясную картину того, что произошло. Искаженная картинка, в которой мужчина - царь и Бог, начнет меняться на вполне прозаическую. Вы очень скоро увидите, что минусы последнего времени вашего супружества очень велики. И жить с человеком, прощая его подлости, невозможно. Пьедестал, построенный Вами для любимого мужчины, начнет быстро разрушаться. Вы увидите, что созданный Вами прекрасный образ - всего лишь образ, совершенно не соответствующий слабой и мелкой личности мужчины, и сердце начнет успокаиваться. Более того, Вы увидите свои истинные желания, свои ресурсы и возможности.
Сердечную боль можно победить логикой рассуждений и осознанием множества возможностей, милая Надя. Я раньше не верила в это, тоже говорила - сердцу не прикажешь, но мой старинный приятель-психолог был иного мнения. И упражнение, предложенное им, и открывшее новую спокойную, полную жизнь для меня, я сегодня предлагаю Вам. Попробуйте. Сердце подчиняется спокойной логике рассуждений - только делать это "рассуждательное упражнение" надо регулярно.

Мара, возраст: 42 / 09.04.2012

Добрый день, Надежда! Я не буду говорить, что понимаю Вас, потому что каждый человек, который переживает подобное, переживает сам, своими чувствами. Вам сейчас тяжело, очень тяжело. Дело, как мне кажется, в том, что Вы во главу угла поставили его. МУЖЧИНУ. Выросли с тем, что женщина не может без него быть счастливой. Может, еще как! Вы нашли смысл жизни в нем, в бывшем муже. А в нем никакого смысла жизни нет. Смысл жизни в самой жизни. А она не ограничивается мужчиной. Она может быть прекрасной сама по себе, без него. Вы лелеете тот образ, которому служили. Который любили. Того мужчины уже нет. И хорошо, что это случилось теперь, когда Ваша жизнь вся впереди. Можете сейчас отрицать, говорить, что жизни без него нет. Без кого? Посмотрите трезво. Без предателя? Вы хотите мучиться сама, мучить своих детей, которые видят, как их мать страдает? Ну не тот это человек, не тот. Он предатель. Не заслуживает даже мысли о себе. И то, что он сделал, показывает его истинное лицо. Мужчина, еще раз повторю, это НЕ смысл жизни. Про себя вспомните наконец! Как можно не уважать себя, чтобы разрешить мужчине стать смыслом, позволить быть господином и ВСЕМ? Уважайте себя! Этот предатель заставляет Вас страдать. И ваших детей. А Вы перестаньте расковыривать рану. Не достоин он, да и любой, того, чтобы Вы жизнь себе так каверкали. Просто - СТОП! Не позволяйте себе о нем думать. Будет не получаться, потом получится. Бог дал Вам жизнь. Она прекрасна. Это Вы делаете ее невыносимой. А жизнь стоит того, чтобы за нее бороться. Счастье внутри нас, а не в поклонении мужчинам. Есть он, мужчина, - хорошо. Нет - тоже хорошо. Живите и осмотритесь наконец вокруг, у Вас все есть. И нет наконец-то этой гадюки, которую Вы пригрели. Которая стала смыслом Вашей жизни. НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЭТИМ СМЫСЛОМ. Научитесь радоваться жизни. Просто жизни. Солнышку, вкусной булочке, смеху детей, распускающимся цветам. Вот это и есть счастье. Настоящее, а не выдуманное. Счастья Вам!

Анна, возраст: не важно / 09.04.2012

Надежда! Это все очень больно, и главное - как долго!
Я прошла через возвращение мужа в семью. Поверьте, это не то, о чем я так мечтала... Нам всем кажется - если вернется, то все - это исцеление, избавление от тоски, отчаяния. Пусть просто будет рядом - уже легче! Пусть просто будет дома - уже как хорошо, как тепло на сердце.
Получилось все наоборот...
Когда мой муж ушел к другой, я два месяца лежала и просто смотрела в стены. Потом в потолок. Потом снова на стены. А потом не выдержала и сделала отчаянный шаг - когда он пришел к детям (а у нас двое малышей), я каким-то чудом запомнила пароль от его мобильного телефона! (это же надо было так ухитриться краем глаза запомнить сложную комбинацию через плечо!) Просмотрела контакты и записала мобильный телефон его новой пассии. Потом позвонила ей и предложила встретиться. Отчаянию моему уже, видимо, не было предела. Тем более - болела душевно не я одна, а еще наши детки... Как муж ушел, так они и свалились, похоже, с коклюшем, оба. И категорически не хотели выздоравливать. Когда я поехала на встречу с любовницей - в этот момент вызывалась скорая для старшего ребенка, так ему было плохо. Я боялась за жизнь детей, потому что думала, единственное, что нас всех может спасти - это то, что он вернется. Я измучилась сама, измучились дети (они болели очень сильно тоже два месяца, и этому не было конца). Я думала просто по-человечески попросить, чтобы она его отпустила. Вернула его нам.
Встретились. Поговорили. Я плакала так, потому что не могла все спокойно рассказать, взяла семейные фотографии, и мне было наплевать - унижение это или нет, мне было все равно, я хотела чуда. И вот случилось...
Через два дня раздается звонок в дверь - приезжает муж мрачнее тучи. И одновременно мне звонит его любовница: "принимай!" Я говорю: " как так - принимай?..." Она мне отвечает: "Как шкаф, как мебель...".
Вот мне его и вернули, как "мебель". И тут началось... Нам бы жить, налаживать отношения. А он ничего не хочет, с каждым днем возрастало только раздражение на меня за все, что бы я ни сделала. Мне его даже спросить ни о чем нельзя было - я была слишком назойлива, мне говорилось об этом в глаза... Мне грубили, хамили, бросали грязь на пол, а я убирала, и мне ничего нельзя было сказать под страхом того, что он уйдет... Четыре месяца такого кошмара, это было настоящее издевательство над моей психикой, и я сама не выдержала, мы подали на развод. Я поняла одно - что лучше вообще не видеть человека, чем так жить, хотя я его очень люблю и мне его очень не хватает. Нам всем его не хватает.
Теперь я понимаю, как бы мне плохо без него ни было, но возвращение его именно таким, каким он сейчас является - это невозможно не только потому, что он этого не хочет, а еще потому, что я этого не хочу... Я помню и люблю его скорее всего того, прошлого, каким он был в моей памяти: доброго, любящего, заботливого, но не настоящего, каким он стал.
Это важно для понимания!
Говорят, люди не меняются, я с этим не согласна. Точнее сказать, они меняются, очень часто в худшую сторону. И теперь это - другой человек, а наша любовь - это зависимость от прошлого. Потому что нереально любить человека, который о нас ноги вытирает, обманывает, грубит, хамит, это просто противоестественно! Любовь - это взаимное чувство, а остальное все - зависимость. И скорее всего, зависимость по нашему прошлому... Но ведь его нет сейчас, оно прошло... Невозможно вернуть детство - мы же это понимаем и принимаем, невозможно вернуть прошлое - это тоже надо понять.
Я оборвала все контакты, возможность видеть этого человека, так как я просто схожу с ума, когда я его вижу. Просто выдает детей мама. Сама стараюсь поменьше общаться и контактировать. Это подобно операции. Мы же идем на нее, когда знаем, что она нам поможет, хоть и больно. Лучше отрезать, чем потом мучиться, чтобы это все болело. Да, поболит очень больно сначала, зато потом пойдет выздоровление...
Моя мама сейчас прочла и говорит (а ей 70 лет): 40 лет - это еще такая молодость, вот бы мне эти года!.. Так что держитесь! Все возможно... Вы не одни.

Аннушка, возраст: 33 / 09.04.2012

Милая Надежда! Я часто просматриваю сообщения на этом сайте, но сама пишу только второй раз, на Ваше сообщение просто не смогла не откликнуться. Два года назад мне было 39 лет, со мной произошло то же самое, мой муж, которому я доверяла полностью, поменял меня "на помладше". Он был всегда очень хорошим мужем, поэтому было больно вдвойне. Мысли о том, какого хорошего мужа я потеряла, просто добивали, я чувствовала, что пропадаю. И в один прекрасный день я поняла, что эти мысли "от тьмы", потому что они меня обессиливают. Я пишу это для того, чтобы призвать Вас сделать выбор в пользу СВЕТА. Как только у Вас появляются мысли о том, какой же он хороший, и что же Вы потеряли, думайте о том, что Вы тоже прекрасная женщина, Вы тоже достойны жить - и жить хорошо, а не мучиться. ПОЙМИТЕ, эти мысли Вас разрушают, ни один мужчина не стоит этого, а тем более такие, как наши. Ведь что ни говори, это же предательство! ПОЙМИТЕ, Ваш муж наносит Вам удар, зная, как Вам больно. Стоит задуматься, такой ли уж хороший этот человек? Действительно достойный человек так НЕ поступит. Поэтому перестаньте себя казнить, включите свой инстинкт самосохранения, станьте счастливой. Мой совет: прекратите с ним все контакты, если это невозможно - сведите их до минимума. Ваша цель сейчас выжить, спасти себя. Он ведь о Вас не подумает, не ждите от него жалости, не ждите его возвращения. В конце концов, неужели Вы сами по себе ничего не стоите?! Вы что, придаток к мужу?! Не позвольте ему растоптать Вас! Только в Ваших силах сделать счастливый конец в этой истории. Не сдавайтесь НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах. УДАЧИ ВАМ! У Вас такое имя - "НАДЕЖДА"!
И еще, Надежда, хочу добавить. Я так сильно переживала, что у меня в 39 лет начался ранний климакс, причем очень тяжело протекал... Скажите, разве предатели стоят нашего здоровья, жизни в конце концов?..

Оксана, возраст: 41 / 09.04.2012

Знаете, Наденька, наши истории во многом очень похожи. (Моя - от 27.03). Хочется обнять и пожалеть Вас, поплакать вместе. Только, пожалуйста, не ждите его возвращения! Все его метания туда-обратно говорят о том, что ищет он место потеплее да поудобнее. Хорошо устроился! Если надоест тут пастись, то можно и на запасной лужок перейти! Я ведь тоже этой болезнью ожидания и надежд переболела. Страшно становиться, сколько драгоценного времени было убито на бесплодные попытки. Но это правда, что сердцу приказать можно, а в нашем случае так просто НЕОБХОДИМО! Одному человеку с этой бедой сложно справиться, просите сил у Господа. Совсем недавно мне казалось, что живу в страшном вакууме. Обошла 5 Храмов, никак не могла свою боль доверить. Только в последнем получилось исповедаться. С батюшкой проговорили почти два часа. Он оставил номер своего телефона и сказал звонить в любое время, что поможет и как священник, и как друг. Предложил сынишку водить в воскресную школу. И в душе моей лучик света появился. Оказывается, ты в этом мире не одинока! Друзья отвернулись, зато сколько теплых слов на этом сайте мне написали совершенно незнакомые люди, и эта поддержка в минуты отчаяния спасительна. Только от Вас самой зависит захотеть жить без предательства и лжи. Сходите к психологу, чтобы он помог отпустить эту ситуацию. А еще представьте, что Ваш бывший муж вернулся. Вот живете вы вместе и вроде все замечательно. А где-то растет его ребенок и от этого никуда не уйти. Тут возможны несколько вариантов. Например, он забывает обо всем и не общается с той стороной. Вы сможете чувствовать себя спокойной и счастливой? Ведь дитя не виновато в том, что натворили его родители. Не возникнет у Вас ощущения, что живете с предателем? А если он начнет принимать участие в воспитании ребенка, будет ездить туда? Этот человек доказал, что способен изворачиваться и лгать. Нужна ли Вам жизнь, полная таких мучений? Поймите, так, как было раньше, уже никогда не будет! Меня эти мысли здорово отрезвили. Я, конечно, еще только выползать начинаю из этого кошмара, но уже есть сдвиги. Милая, возьмите себя в руки, ведь только в Ваших силах начать новую жизнь. Никто за Вас этого не сделает. Вы достойны счастья! Разве Господь дал нам жизнь для того, чтобы положить ее на недостойного человека? Да, души наши похожи на выжженный лес, где совсем недавно все цвело и зеленело. Но разве это навсегда? Придет и наше время возродиться к жизни. Просто своей надеждой и ожиданием Вы, Надя, буквально законсервировали в себе это пожарище (как, впрочем, и я). Кстати, мой бывший объявился сегодня и заявил, что если я хочу, чтобы он растил своего сына и приходил к нему, то я должна быть с ним ласковой и улыбаться! Я чуть не упала, ну просто детский сад «сорнячок»! Этому мужчине пятый десяток!!! Батюшка на исповеди сказал мне: «не бейся головой в закрытые ворота, отойди, успокойся, они сами откроются, и возможности появятся, и простые решения, еще и удивляться будешь, только молись, кайся, отпусти… Проси Господа, чтобы дал силы, и они появятся, и второе дыхание откроется…» Желаю Вам, Наденька, счастья, мира в душе, радости. Помните, Вы не одиноки! Помоги Вам, Господи!

Galina , возраст: 40 / 09.04.2012

Надюша, здравствуйте! Пишу впервые, хотя больше года читаю и просьбы о помощи, и отклики. Мне этот сайт помог выжить. Меня тоже предал муж после 17 лет совместной жизни и так же, как и Вам, мне не хотелось жить. Но у меня были мой сын и мама. Вам не нужно искать опору, она у Вас есть - это Ваши дети. Чем же мы будем отличаться от мужей-предателей, если, задумываясь о "посмертном рае", мы так же предаем своих детей? И с чего Вы взяли, что его душа окажется в раю? Очень сомневаюсь. А Вам, Надя, не нужно быть там с ним рядом, Вам и на Земле ада хватило. И сердцу можно приказать, не сразу, постепенно, как маленьким детям запрещаем, повторяйте снова и снова себе - НЕЛЬЗЯ. А жизнь все расставит по местам. Не знаю, счастлив ли мой бывший муж, но думаю не очень. Через 5 дней после развода у него случился инфаркт, это в сорок лет и при той жизни, о которой мечтал. Он тоже променял меня на "помоложе" и захотел все "поменять в своей жизни", т.е. меня и сына "на спокойную жизнь". Так что вот как бывает. И неизвестно как откликнется "новая счастливая жизнь" Вашему мужу. А Вы, Надюша, если не справляетесь сами, обратитесь к психотерапевту, он выпишет Вам антидепрессанты, они реально помогают "зализывать раны". В этом нет ничего стыдного. И читайте все отклики на этом сайте, все подряд, помогает. Хочу отдельно поблагодарить Смиллу, спасибо Вам огромное, читала Ваши отклики и рыдала, и как-то со слезами выходила боль. Держитесь, Надюша, Вы сильная и Вы не одна!

Алёна, возраст: 39 / 10.04.2012

Милая Надя!
Я из тех «везунчиков», от которых муж не ушел, когда вскрылась измена.
Слово «везунчик» взяла в кавычки, потому что теперь, когда моя подруга рассталась со своим мужем, я ей сказала: «Радуйся, что ушел. Хуже, если бы остался».
Полтора года назад вскрылось, что муж изменял мне многие годы.
Сначала он отпирался до последнего (как и все они), потом согласился, что «вроде как нехорошо это», потом я выдавила из него, что он хочет остаться со мной (именно выдавила, он сам этого не произносил, я его уговаривала «сохранить семью»), выдавила из него «прости». И мы остались вместе.
И вот сейчас, когда прошло полтора года с «момента истины», я все чаще и чаще думаю, что если бы я тогда его выгнала, я бы уже переболела, перестрадала и начала жить нормально. Потому что то, что я сейчас имею – это не жизнь, это видимость семейной жизни. Это не близость. Это не брак.
И если первый год с «момента истины» я все пыталась до него достучаться, объяснить, что надо заново выстраивать отношения, что я без доверия не могу, что он должен стараться, то теперь я все больше и больше понимаю, что ничего не изменится. Ему незачем меняться. Ему комфортно.
Вашему бывшему мужу тоже комфортно. Ему незачем возвращаться к вам. Ему незачем меняться. Разве что его пнут оттуда, тогда он вернется. Но опять до следующего раза.
И тогда вопрос – КТО к вам вернется? Вы хотите, чтобы он вернулся, но кто это будет? Это будет мужчина, способный на предательство, имеющий свою тайную от вас жизнь, который вас не уважает и не ценит, а только использует. Который если и вернется, то не от любви к вам (если бы любил, не уходил бы изначально), а потому что ему нужно будет где-то «перекантоваться». Как вы думаете, это даст вам ощущение полноты жизни и счастья? Думаю, что вы начнете «умирать» еще больше – потому что физически он будет присутствовать, но он это будет чужой, холодный, жестокий человек, способный обмануть, предать, бросить. С таким счастья не испытаешь.
Я сейчас изучаю вопросы реабилитации брошенных детей. И в одной из книжек К. Эльячефф (это французский психоаналитик, работающий с брошенными маленькими детьми) я вдруг увидела совершенно ясно и четко из-за чего происходят самые невыносимые страдания в ситуациях с изменами. Если позволите, я процитирую пару отрывков:
"Самое мучительное для таких детей - это неопределенность, которая разрушительным образом сказывается на их жизненной энергии, их статусе и судьбе."
"Только поработав с детьми, я поняла, что нарушения, которыми они страдают, тесно связаны с неопределенностью их сегодняшнего положения и ближайшего будущего. Эта неопределенность внушает им надежду на то, что - несмотря ни на что - они снова вернутся к своим настоящим родителям, вместо того чтобы распрощаться с ними навсегда и готовиться к новой жизни."
"Даже когда условия его жизни вполне благополучны (он обеспечен всем необходимым и внимательным уходом), его неуверенность в своем завтрашнем дне мешает ему гармонично развиваться и порождает в нем страх, отчаяние, приступы бессильного гнева».
Когда я прочитала эти фразы, меня вдруг осенило, ЧТО больше всего убивает нас, женщин, в таких ситуациях.
Это даже не покинутость. Не разлука. Не крушение (по сути - изменение, иногда очень кардинальное) планов.
Самое страшное, невыносимое и мучительное - есть неопределенность. Мы не знаем, что будет дальше – вернется или не вернется, ждать или не ждать, раскается или нет. Мы попадаем в эту ловушку под названием «неопределенность». Неизвестность всегда пугает больше всего, согласитесь. Ведь если даже самая трудная и страшная определенность, это всегда легче.
Пару раз я представляла себе, что было бы, если бы мой муж не изменил мне, а умер. И у меня ощущение, что я переживала бы это легче. Потому что это горькая, страшная, но определенность. А ситуация, в которой оказалась я, кишит всякими разными «а что если…»
Многие психологи сходятся во мнении, что смерть близкого переживается легче, чем предательство.
Еще и потому, что преданному всегда плохо, а предавший как правило (первое время, но порой достаточно долгое) радуется. От этого становится еще горше. Знаете, почему я несколько раз пресекала свои попытки за эти полтора года расстаться с мужем? Меня останавливала именно эта мысль: «Я буду страдать и плакать, а ему будет хорошо. Вернется опять к своему разгульному образу жизни, и будет радоваться. Я не хочу этого допустить». Понимаете, как это ужасно? Я была готова свою жизнь тратить на то, чтобы не позволить ему «радоваться».
Вы спросите, где же выход из этой неопределенности? Он есть. Но для этого важно понимать, что мужчины, предавшие нас, как раз заинтересованы, чтобы мы как можно дольше и крепче сидели в этом, поэтому они нам тут не помощники. Они будут всячески «дергать поводок» и подкармливать нашу привязанность. Посему выход тут только один – самим определить свое положение. А именно: «Этого человека больше нет и не будет в моей жизни никогда». И это есть абсолютная правда, потому что того человека, который был с вами 16 лет (или сколько лет вы жили вместе до того, как стало известно об измене), никогда больше с вами не будет. Он теперь другой человек. Совершенно другой. Если хотите, можете себе думать, что он – тот, который был тогда – умер, его украли инопланетяне, что угодно. Но его больше не будет.
Я помню свой выпускной в школе – мне было грустно покидать школу, мне было хорошо в школе, я ее любила, но мне в голову не приходило сокрушаться следующие годы «ах, как было хорошо в школе, как бы здорово было, если бы это все вернулось». Я слишком хорошо понимала, что это не вернется никогда. И потому даже грусть моя была светлая.
Ваша задача сейчас, самая главная, убить в себе всяческую надежду на то, что вы усилием воли изобретете машину времени и перенесете себя, детей, бывшего мужа и всю планету Земля на 10 лет назад. Этого не случится. Вы не сможете повернуть время вспять и прожить заново то, что уже прожито.
Все силы сейчас приложите к тому, чтобы убедить себя, что все кончено. Все кончено, возврата к прошлому нет.
Если это невыносимо больно для вас, то есть еще один прием: попробуйте объявить мораторий на все решения относительно его и своей будущей жизни на год. То есть в течение года вы не думаете о том, вернется он или нет, ждать его или нет, найдете вы себе кого-то другого или нет.
Представьте себе, что он уехал на год в командировку в Арктику. Никакой связи нет, ни телефонов, ни Интернета, ни почты, никаких с ним контактов. Год вы будете заниматься только собой и своей жизнью. Не искать мужчину, а именно собой и своей жизнью – детьми, друзьями, можете выучить язык, записаться на фитнесс, научиться шить или вязать, получить права. В общем, у вас есть год на то, чтобы провести его плодотворно, но без всяких мыслей о нем, без решений, продолжать ли его ждать или нет.
А через год, этого же числа, вернитесь к своим мыслям и решите – если захотите, то можете опять погрузиться в тоску и ожидание и надежды. Но не раньше.
Обведите на календаре сегодняшнее число и начинайте отсчет – с этого момента он в командировке, а навещать детей приходит его брат-близнец, с которым у вас просто некие дальние родственные отношения.
Выучите наизусть несколько коротких молитв, и как только начинаются в голове «гонки» на запрещенную тему, сразу молитвы – пока не уйдут ненужные мысли. Их нужно пресекать в корне. Каждый раз напоминайте себе: «Чего это я? Он в командировке, тема запрещена, мне пора учить английский. Вспоминаем, как по-английски будет «плита».
Дайте себе год отдыха. А вашим детям год нормального общения с вами. А через год, набравшись новых сил, решите – возвращаться ли обратно к этой жизни, которая у вас сейчас, или выбрать что-то другое.
Удачи вам. Берегите себя.

Светлана, возраст: 39 / 10.04.2012

Говорят, у кого-то получается после измены, ухода мужа к другой женщине и долгого проживания его в другой семье начать сначала и выстроить заново отношения. Не знаю, как и кому это удается. Есть ведь и любители многократных браков, у которых после каждого развода - новый виток жизни. А кто-то и после одного-единственного до конца жизни оправиться не может. Очень мы разные. Я себе даже представить не могу, как после того, что тебе было брошено в лицо, после того, как по тебе хладнокровно прошлись ногами, оскорбили, унизили можно с этим же самым человеком вообще вступать в диалог, общаться, ложиться в постель...
Удивительно точно описала ситуацию во всех нюансах Аннушка. Возврат мужа после всего случившегося похож на возвращение зомби из триллера, каких много показывали по TV в конце 90-х: человек умер, его похоронили, оплакали, а потом с помощью магии вуду его бездушное тело оживили и он пришел домой. Потом - ужас. Жизнь - это дорога с односторонним движением. Прежним, таким, каким мы его любили, человек уже не будет. Подумайте сами: он уйти ЗАХОТЕЛ, потому что совпадений и созвучий с Вами больше не осталось. Это - совсем другой, изменившийся человек, который уже давно совпадает и созвучивается с совершенно другой женщиной, отличной от Вас. Теперь она -его камертон, и по ней он настраивает своё нутро. Человек - такая сложная, многомерная система. Поменяв свои внутренние настройки, он на уровне ощущений становится соверенно чужим. Я испытала это. Точно так же, как Вы, Надежда, я очень долго не могла отпустить ситуацию. Она мне казалась абсурдом, нелепостью. Хоть и трезвая оценка всей прожитой жизни упорно выдавала один и тот же результат: хорошего было крайне мало. Тем не менее, не хотелось верить, что это - всё, конец. И занавес опустила ты сама, потому что по-другому не могла.
Так же, как и Вам, мне хотелось воскресить все те крупицы хорошего, что были в нашей жизни. В памяти всплывали наполненные солнечным светом счастливые картины из прошлого, когда мы были молоды и влюблены. И, казалось, что мы - одно целое и это - навсегда. И вот он передо мной: сегодняшний, реальный, тот, который не один год приезжал домой после кувырканий в койке с другой женщиной, которой рассказывал гадости о своей жене, пояснявшие и оправдывавшие его присутствие вот в этой самой койке. Тот, который уходя, выплюнул мне в лицо: я тебя не люблю, я теперь люблю другого человека, а тебя вообще не хочу как женщину. Это кто ж тут нас не хочет, позвольте спросить? Уж не этот ли лысый, толстый, с пивным пузом тюлень, на которого неглиже без слёз не взглянешь? И кого ж мы тепереча хотим? Ах, вот кого... Что ж, извольте: вы - отличная пара, друг друга стОите.
Спустя 8 месяцев он стоял передо мной. Дело не в том, что столь радикальные перемены в зрелом возрасте не прошли бесследно, оставив на внешнем облике свои разрушительные следы. Дело в том, что это был СОВЕРШЕННО ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК. Он звучал по-другому, от него излучение шло соверенно другого свойства. Он стал слепком с другой матрицы. Эдакая эмоциональная и духовная телегония. Чужой. Совсем чужой. Не было ни единой общей со мной ноты, на которую бы откликнулась душа, наедине с собой всё еще тосковавшая о прошлых ощущениях близости с душой этого человека. Это было инородное тело, которое в моей жизни более присутствовать не могло. Я просто не могла себе представить, о чем мы теперь могли бы говорить, как можно прикоснуться к этому человеку, допустить его прикосновения к себе. И сколько нас теперь будет в супружеской постели: двое или трое? Кому будут адресованы его слова и прикоснования? Нет, это невозможно даже не на уровне логического осмысления. Это стало невозможным на каком-то более тонком плане. Я не знаю, у кого это получается, как можно себя подмять и, главное - для чего?
Надежда, я передаю всего лишь свои личные ощущения. И до этой встречи, и еще долгое время после неё я страшно тосковала по безвозвратно ушедшему, по своим иллюзиям и придуманному сюжету про свою семейную жизнь. Но столкновение с реальностью было сродни душу Шарко. Глядя ей, реальности, в глаза, я с полной уверенностью про себя произнесла слово "нет". Потому, что поняла, что ничего хорошего из этого возвращения не выйдет. Мёртвые не воскресают. И еще я четко понимала, что он сейчас стоит передо мной не потому, что его привела ко мне его любовь. Будь в нём хоть крупица любви, она бы просто не позволила бы ему так со мной поступить. Эта крупица не позволила бы ему совокупляться с другой женщиной не раз и не два, а 12 лет. Эта крупица заставила бы его, осознавшего серьезность ситуации, бороться за право остаться в семье, просить о прощении, наотмашь отрубить всё, что вторглось в нашу жизнь с его ведома и разрушило её. Он же пришел потому, что ТАМ оказалось хреново. Облом вышел. Обманулся. Не рассчитал.
Надежда, возвращения кого Вы ждали все эти 3 года? Кого продолжаете ждать, отсчитывая ускользающие в безвозвратность дни, недели, месяцы, годы Вашей быстротекущей жизни? Прошлое будет стоять между Вами всегда. Затихая в период спокойствия, бурно будет выстреливать всякий раз, когда это спокойствие будет нарушено. Даже просто случайно слетевшим с губ словом или произнесенным по привычке другим, не Вашим, именем. Сможете ли Вы с этим жить? Сможете ли быть безоблачно счастливы и безоглядно доверчивы? Я решила, что нет. А потому бесконечной агонии предпочла долгий период рубцевания глубокой раны. Нельзя провести неопределенно долгий период жизни в ожидании неизвестно чего. Такое расточительство смертный человек позволить себе не может. Ответьте себе честно: куда Вы продвинулись за эти 3 года? Что улучшили в себе и своей жизни? Что нового узнали? Как изменилось качество Вашей жизни? Можете ли вспомнить, каким Вашим участием была наполнена жизнь Ваших детей в этот период? Где Вы с ними побывали вместе? И, ответив на эти или другие вопросы о своей жизни, задайте себе последний: А НЕ СЛИШКОМ ЛИ ВЫСОКУЮ ЦЕНУ ВЫ НАЗНАЧИЛИ СВОЕМУ МУЖУ, расплачиваясь за его выкрутасы своей единственной жизнью?
И еще хотелось бы немного порассуждать вот о чем. Честно говоря, я не знаю, где проходит грань между любовью и зависимостью и почему их надо разделять! (об этом можно прочитать здесь: Прим. Администратора). На самом деле, мы все друг от друга зависим в той или иной мере. И разве это так уж плохо? Малыш зависит от мамы, и эта зависимость дарит обоим неповторимые мгновения счастья. Моя мама, сломав шейку бедра, в своей беспомощности целиком зависела от меня, от моего отношения к ней. И эта зависимость открыла ей силу и глубину моего к ней чувства, на выражение которых я в повседневности, скажу честно, скуповата. А мне позволила пережить счастливые мгновения преодоления своих слабостей и несовершенств. Женщина, ожидающая ребенка, зависит от бережности отношения к ней мужа. Любящий всегда зависит от любимого, любящий всегда открыт и безоружен перед любимым, а, значит-уязвим. И, как мне кажется, не зависимость нас разрушает и глубоко травмирует, а скотство человека, злоупотребляющего и манипулирующего этой зависимостью и нашей уязвимостью в этом состоянии зависимости, повторюсь, естественном для любящего человека.
Разрушение нашего доверия, всей системы отношений, построенной на этом доверии, надругательство над нашей открытостью и искренностью приводит в смятение, замешательство, шоковое состояние. Всё это похоже на землятресение в 11 баллов, от которого колебания не затухают долго-долго. Не удивительно: ведь предательство близкого человека выбило из-под ног фундамент ударом по нашей системе ценностей. Когда страдающему человеку говорят: "Это у Вас не любовь, а зависимость", мне хочется ответить: "Да, зависимость, потому, что любовь". Когда с человеком прожито то, что бывает в жизни только один раз: молодость, рождение первенца, первые совместные покупки, первые пережитые потрясения, похороны близких людей, люди врастают друг в друга, и кажется, что даже кровообращение общее, как у сиамских близнецов. "И будет едина плоть". Это - тоже зависимость, которую противопоставлять любви с моей точки зрения было бы неверно. Хотя бы потому, что переживанию потери эта игра понятиями не помогает совсем. Напротив, отягощает тем, что девальвирует чувство к близкому человеку. Дескать, и не было у тебя к нему ничего серьезного: так, зависимость одна. Только вот этой самой "зависимостью" заделаны километры трещин в семейных отношениях, ею вычерпаны тонны воды из давшей течь семейной лодки, эта самая "зависимость" оборачивалась всепрощением, даже когда прощать было нельзя. Потому, что наша маленькая вселенная зависит от этого прощения. И то, что оскотинившийся человек всего этого не понимает, не заслуживает и не ценит, для нас ничего не должно менять. Измениться должно наше отношение к плебею, который оказался не способным оценить красоты и глубины подаренного ему чувства, которое женщина готова пронести через всю жизнь. Самое сложное после такого потрясения - не дать угаснуть в своей душе искорке этого чувства, не дать умереть способности дарить его, вместе со своей зависимостью, в которой проявляется и искренность, и доверчивость, и жертвенность, и потребность в защищенности. "Я зависима от тебя" означает "Будь моим защитником".
Эта рассуждалка к тому, что не нужно стыдиться своих чувств, как бы они ни выглядели со стороны. И нет надобности их как-то квалифицировать: любовь, не любовь, а что такое любовь, сравним своё чувство с официальным определением любви... А зачем? Люди были вместе, было доверие, родились дети, хотелось просто жить и каждое утро встречать вот с этим самым человеком, а вечером именно с ним обсудить прожитый день. И чтобы так было всегда. Какая разница, каким словом это называется? Любовь, зависимость. "Это - мой мир, я его строила, как умела, и я его оберегала, тоже как умела" - так в глубине души рассуждает каждая женщина. И она имеет на это право. Когда этот мир рушится, она страдает не потому, что отягощена патологией под названием "зависимость", а потому, что обмануты её ожидания и доверие, в которые она вложила всё самое чистое и лучшее, что в ней есть. Сволочи и хладнокровные стервы не страдают.
Надежда, отделите свои чувства от человека, который оказался их недостоин. Это трудно, ведь Ваши чувства много лет были адресованы конкретному человеку. Перестаньте питать его своей энергией, ну хотя бы потому, что, напитавшись ею даже на расстоянии, он потом отдает её другой женщине. Оно Вам надо - быть безвозмездным донором этой парочки? Я с этим знаете как справлялась? Визуально представила, что от меня к бывшему мужу тянутся нити, по которым в виде мерцающего голубоватого потока перетекает моя энергия. А потом я мысленно брала ножницы и обрезела эти нити. Картинка была такой яркой и живой, что я даже видела, как то, что заполняло голубым мерцанием эти нити на их отрезанных концах стекало каплей и потом запечатывало срез. А то, что тянулось к мужу, безжизненно повисало, лишенное светящейся энергии. Вы знаете, психологический эффект для меня был очень ощутимый. Попробуйте. В другой раз, когда мысли о муже накатили и стали неотвязными, причиняя мне боль, я представила себе пустыню Сахару, которую видела во время своей давней поездки в Северную Африку. Я представила себе мужа, потом "материализовала" в своем воображении автомобиль-внедорожник, в который "посадила" экс-супруга и захлопнула дверцы кабины. И отправила его в этом внедорожнике на другой конец Сахары. Провожала его мысленным взглядом, пока он не скрылся за горизонтом. Очень было хорошо. Я потом отдыхала от мыслей о муже весьма продолжительное время. Попрактикуйтесь. И параллельно займитесь чем-нибудь интересным, тем, в чем, возможно, давно себе отказывали. Голова должна быть занята, и руки тоже. И еще: успейте поймать уходящую юность своих детей. От этой поры зависит, будет ли между вами и ними близость впоследствии. Это куда важнее акробатических этюдов непутевых мужей!
А вообще, Надежда, у Вас всё ещё будет. Вот для этого и надо в себе сохранить ту самую искорку, про которую я написала выше. Не нужно ничего бояться, надо просто жить и всё, что жизнь нам посылает, принимать и справляться. Пробовать. Напоследок поделюсь с Вами радостью, которая не противоречит теме нашего разговора. Мой 33-летний сын, дитя своего технократичного века, долгое время был в метаниях и поиске внутренней опоры. Это меня огорчало, так как сумятица в его душе не позволяла ему радоваться ни успехам на работе, ни общению, ни приобретениям. Мы много с ним говорили, но он меня не слышал. Скорее, я говорила не то или не так. В вопросах веры я сама ой как некрепка и далеко не во всем разобралась. Сама мятущаяся. Оттого и мои попытки направить сына по этому вектору были безуспешными. И тут вчера я получаю от сына объемное SMS, переполненное эмоциями. Ключевыми были слова: "Мама, я в шоке. Оказывается, я так примитивно все понимал, когда слышал о религии и христианстве. Теперь я понял, Кем был для человечества Христос и за какие идеи его распяли. На самом деле христианство - великое учение сильных и свободных людей." Потом мы долго общались на эту тему, общение завершилось словами сына: "Я очень хочу почитать первоисточники. У тебя есть Библия?".
Не могу объяснить, отчего меня заполнила невыразимая радость от этих слов сына. Размышляла вчера и сегодня, и вот к какому выводу пришла: не случись того, что произошло в моей жизни 5 лет назад, этого разговора с сыном просто не могло бы состояться. Потому, что я была бы другой, обстоятельства были бы другими, и наши с сыном разговоры касались бы совсем иных вещей. Мои поиски опоры все эти 5 лет, пусть не всегда последовательные и успешные, исподволь влияли на сына, как мне кажется. И даже после своих едких высказываний он, скорее всего, размышлял. И вот результат в виде предпосылки к выходу человека на новый уровень понимания главных вещей. Можем ли мы знать, какое событие послужит толчком к чему-то важному и поворотному в нашей жизни?
Надежда, не надо бояться ничего в жизни, даже разрушительных событий. Всё, что с нами происходит - необходимо и во благо.

Smilla , возраст: 55 / 10.04.2012

Надежда, вот вы говорили, что у вас три года была надежда, что он вернется. Знаете, в православие есть такая молитва Оптинских старцев...там есть такие слова "...(Господи)Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить". Вы знаете, я думаю, в молитвах не случайно подбираются слова именно в таком порядке.

Надеяться можно только после верить. А как можно верить человеку, который тебя предал однажды? Нельзя верить, он подорвал доверие к себе и своим словам, данным при вступлении в брак: "быть вместе и в горе и в радости...". Никак ни верить, ни надеяться. Ни прощать измену (простить только как грешного и слабого человека), но не поступок измены. Нельзя так, не покаявшись - прийти назад. Какая надежда, когда он даже не видит гадости и мерзости в предательстве Вас?

А так получается, что подогревая в Вас надежду, им руководили далеко не высокие чувства, а просто страх, что его оттуда выкинут, а Ваша надежда - это его запасной аэродром.Если там не удастся, Вы его здесь ЛЮБОГО примите.

Вот, Надежда, такого человека Вы любите: предающего, играющего на слабостях покинутой женщины...

Есть ведь Бог, который никогда не предаст... и сейчас он ближе к Вам, чем когда-либо, просто протяните ему руку, заметьте Его в своей жизни. Увидьте, почему он отвел от Вас этого мужчину. Может потому что Вы уже переросли его в духовном, душевном плане. Вот и убрал его из Вашей жизни. Наверняка, помимо минусов, которые Вы видите, есть очевидные плюсы от его ухода, которые Вы пока не хотите замечать.

Все что нас не убивает, делает нас сильнее.
Имя у Вас такое красивое - Надежда. Давайте надежду быть с Вами вместе только достойному Вашей веры мужчине, а не ЛЮБОМУ.

Cleo , возраст: 33 / 10.04.2012

Надежда! Вы говорите - время не излечит??? Откуда такая уверенность? Вы уже были в будущем? Пока это только ваши догадки и страхи. Время вылечило уже очень много душ, и ваша - не исключение. Однако излечить душу без вашей помощи оно действительно не сможет!
3 года - это уже довольно большой срок. 40 лет - это еще очень мало. Не нужно ставить на себе крест и списывать себя в "отработанный материал". Не вам решать, когда уходить из жизни. Раз вы на земле, а не в раю пока, значит здесь есть еще дела для вас. Поверьте, вы не единственная женщина, оказавшаяся в подобной ситуации, бывает и хуже, и люди выходят из этого. Вы рано решили сдаться.
Вы должны уважать любое решение вашего мужа, если действительно любите его. Да, сейчас он с другой - но он так решил. В конце концов - это его право. Может это не по христиански и противоречит семейным ценностям, но пусть он сам отвечает за это. Ваша задача - смириться. Смирение - очень важное качество.
Что значит сердцу не прикажешь? Вас никто и не заставляет пока жить с другим человеком, вам сейчас надо хотя бы научиться жить одной. Когда вы науичтесь ценить жизнь, получать удовольствие от каждого мига, жить каждой минутой, научитесь дышать воздухом, а не бывшим мужем, то возможно, захочется и другого человека рядом. Пока вы точно не в том состоянии.
Ваша задача - отпустить мужа, не физически, а из души. Отпускайте каждый день - через молитву, через внутреннее успокоение. Он уже давно физически не с вами, а вы все еще живете иллюзиями. Даже если он веренется, вы должны понимать - это уже не тот человек, которого вы любили... Все течет, все изменяется. Вам нужно приянть достойно перемены!
В общем, Надежда, бросайте эти песиимистичные мысли. Только вдумайтесь - столько людей по всему миру ежедневно, ежеминутно борется за жизнь, карабкается, но умирает от неизлечимых болезней, имея огромное желание жить, а вы здоровая женщина в расцвете сил с прекрасными детьми - хотите вот так просто отказаться от такого подарка Бога!!! Такие подарки Бог дважды не делает. Жизнь - самое ценное, запомните это!
Удачи вам!

Юлия, возраст: 27 / 10.04.2012

Надежда, пожалуйста, возьмите себя в руки. Господь видит, что нам нужно, поэтому отводит людей, которые приносят нам горе. Просто сейчас Вы этого не видите и не чувствуете. Вы думаете, что все кончено, но это не так. Я тоже убивалась в свое время, а сейчас встретила, наконец, человека - мою настоящую половинку, с которым мне хорошо и спокойно. А еще совсем недавно думала, что умираю и жизнь закончена, потому что думала, что без человека, который принес мне много боли и разочарования, не проживу. У меня жизнь только начинается, а мне 46 лет. Сейчас я с дрожью вспоминаю прошлые, как мне казалось, счастливые годы, а оказалось, что все это мои фантазии. Я сама придумала себе принца, наделив его всеми хорошими качествами, а получала только боль. Сходите к психологу, антидепрессанты очень помогают побороть зависимость, хладнокровно посмотреть на прошлое и начать счастливое будущее. Удачи вам. Ангела-Хранителя!

Туся, возраст: 46 / 10.04.2012

Здравствуйте, Надя!
Когда я читала отклик Аленушки на Ваше письмо, у меня сердце сжималось от боли. Такая жалость появилась к ней, а потом эта жалость переросла в Уважение к этой женщине. Это же как правильно надо переживать свою боль, чтобы вот такую Правду выплеснуть сюда. И для чего она это сделала? Чтобы ПОМОЧЬ Вам! Скажите мысленно ей СПАСИБО, это дорогого стоит. Не каждый на это способен. Вам много полезного и правильного написали неравнодушные люди. Читайте! В Вашем случае - ожидание смерти подобно. Единственное, что хочу, продолжить отклик Смиллы. По поводу детей. Я это сейчас испытываю на собственной шкуре. Так получилось, что волею судьбы я живу вдали от Малой Родины, и детишки выросли и разлетелись по разным городам. И когда это случилось, я была в полной растерянности, я не знала, куда приложить руки, голову. Нити общения постепенно сводились к простому - Как дела? Как здоровье? Как учеба... работа? И мне становилось страшно. Что это??? Что делать? Мама далеко, дети далеко, муж вообще не при делах... для чего я здесь сижу, для чего живу?
Виду старалась не показывать, а внутри так все горело огнем. На вопросы детей: Мамуль, что у тебя новенького? Я могла лишь отвечать: "Что у меня может быть новенького, сижу в четырех стенах, одна как перст (городишко махонький, где все друг друга знают). Лишний раз носа не высунешь. А сейчас, Надя, у меня не хватает времени, чтобы красить перья на голове и заниматься "гламуром", хотя все это нужно (в пределах разумного). Я перечитываю всю классику, чего не делала тысячу лет, причем не просто перечитываю, а так глубоко, что если лезут в голову мысли "извне", они меня начинают раздражать, ведь они отвлекают меня от основного занятия. Здесь на сайте много чего интересного. И именно благодаря этому, так называемому кризису, я вспомнила, что есть Я сама. А Я нужна не только для того, чтобы приготовить первое, второе и третье, не только для того, чтобы всех обстирать и вытереть пылюку, забивать гвозди, делать ремонты и лечить чьи-то "искуственные раны", но и еще для чего-то более важного, о чем я уже давно забыла. Спасибо тебе "Кризис" за то, что сейчас мы с детьми (пусть пока по скайпу) часами можем дискутировать о прочитанном, об услышанном, о духовном, да о чем угодно... а не только: "Мамуль, как готовятся драники?" У моих детей "глаза круглые" и они мне знаете что говорят? "Мам, мы знали, что ты у нас ТАКАЯ, но чтобы настолько..." Ну и какой нам надо еще благодати!? Надя, вот куда направьте свой взор и все свои мысли!!! Познавайте себя, это так омолаживает весь организм и такая польза себе, а значит и всему окружаещему!!! Удачи ВАМ!!!

Виталия, возраст: 51 / 10.04.2012

Откройте свое сердце Богу. Мне очень помогает молитва. Прочтите книгу "Как пережить развод", мне она тоже очень помогла: я вышла из состояния безумия. Просто живите с верой в Господа, а когда на сердце становится невыносимо, повторяйте: "На все воля Твоя Господи. Пусть будет так, как Тебе угодно". И еще я молюсь о смирении. Наше самолюбие и эгоизм не дают нам покоя. Не бойтесь отпустить своего мужа, живите полной жизнью. Если любишь человека, то просто хочется, чтобы ему было хорошо, а значит если он будет жить с другой и ему будет там хорошо, значит и Вам самой должно быть хорошо. Задайте себе эти вопросы, и вы поймете, любовь это или самолюбие. Я знаю, как это больно, постоянно ищу ответы на свои подобные вопросы. Только молитва и вера в Господа могут нам помочь.

Наталья, возраст: 31 / 10.04.2012

Наденька, здравствуйте. Мы все, кто пишет на этом сайте, через это прошли. Через предательство, через разочарование, через нежелание жить, через невыносимую боль и звенящее одиночество! Я Вас очень хорошо понимаю. Мне, прожив с мужем 25 лет, казалось, что дальше нет жизни без него! Я дышать не могла, я не жила, а каждый день выживала и надеялась! Он обязательно одумается! Его, наверное, одурманили! Чушь! Полная чушь. Огромное заблуждение! Мы тратим бесценные годы ожидания, а на кого? На предателей? На тех, кому мы посвящали жизни, а через нас перешегнули и ушли в новую жизнь с новыми любимыми? Пожалуйста, Неденька, встрепенитесь! Оглянитесь вокруг! Вам всего лишь 40 лет! Дети выросли! Начинайте жить для себя! Да, трудно, знаю! Но через боль, через слезы начинайте возрождаться! Может быть имеет смысл найти хорошего психолога, но хорошего! Сейчас полно шарлатанов! Узнайте по знакомым, лучше, если это будет православный психолог. Я такого нашла и ему очень благодарна. Подружки здесь только будут ухудшать ситуацию. И не общайтесь с бывшим мужем! Вы пока не готовы к общению с ним. Поверьте мне, пройдет время и Вы будете при встрече спокойно с ним общаться, но не сейчас. Пусть дети сами с ним общаются. И позвольте еще совет. Не пускайте его на Вашу территорию. Она Ваша - и ему здесь нечего делать! И каждый день, когда будет совсем невмоготу, представляйте Ваши отношения как огромную цепь, которая Вас сковала. И представляйте, что Вы со всей силы ее разрубаете. Она должна разлетаться в разные стороны! Может быть Вам будет удобно ее распиливать или разгрызать. Что для Вас более приемлемо. Но главное, это делать каждый раз когда очень нахлынет! Вот увидите, как сразу станет легче! И легче будет с каждым разом все больше и больше! Мне очень здорово помогало. Наденька, и как бы ни было больно, отпускайте внутренне Вашего бывшего мужа. Без этого не получится дальше построить личную жизнь. Я это все говорю из своего опыта. Поверьте мне, все образуется! Необходимо время, а главное, над этим необходимо работать. Каждый день, каждую минуту. Работать, иначе не получится ничего! Время лечит! Да! Но только в труде над этой ситуацией! А если Вы будете оплакивать Вашу прожитую жизнь, Вы не выберетесь. Скажите спасибо Вашему мужу за любовь, за Ваших детей, за счастье, которое было в Вашей жизни и между Вами! Про себя скажите! И вперед, в новую счастливую жизнь! А на сколько она будет счастливой, зависит сейчас только от Вас! Я Вас обнимаю и целую! Терпения Вам в Вашей работе по приображению Вашей жизни! Новой жизни! Счастливой, яркой, полной любви, солнца, улыбок! Я так хочу, чтобы Вы улыбнулись! Ну, пожалуйста! Ну, вот, и улыбнулись! Спасибо! Удачи Вам! Храни Вас Господь!

Элеонора, возраст: 46 / 10.04.2012

Надежда, здравствуйте! Ваш крик о помощи уже услышан, Вы теперь на пути возвращения к себе! Знаете, я так же, как и Вы очень любила своего мужа, да и сейчас люблю, история конечно другая, но схожего много-предательство, подлость, боль и отчаяние! Ожидание и надежды что все вернется как и прежде, но ситуация только усугублялась! Два месяца назад я была настолько раздавлена, что думать конструктивно не могла (моя история в феврале), этот сайт помог мне посмотреть на себя со стороны, заставил действовать! Сопереживание людей на этом сайте, их советы, помощь Бога - все направило меня на действия. Как будто мне было необходимо выйти из того состояния, на работе отправили в командировку, потом взяла три дня отпуска - я отпустила ситуацию, заставляя себя заполнить каждый час делами и заботами, ходила в церковь, просила Господа устроить только всем во благо! Я стала меняться - не задавать вопросы, а искать пути возвращения к себе! Ну жили же мы без мужей когда-то и были счастливы! Вспомнила себя маленькой и счастливой девчонкой, тогда я по выходным просыпалась от ароматов выпечки мамы - сейчас стала сама по выходным к пробуждению дочери готовить что-нибудь необычное и вкусненькое, вспоминала себя - счастливую и уверенную на выпускном, обладательницу аттестата об окончании школы с отличием, свое студенчество - наполненное друзьями, учебой - и знаете, сейчас я поступила учиться вновь, заочно, в марте была установочная сессия. Сколько новых эмоций! Дочка мечтала о домашнем животном - взяли котенка! Занимаемся, возимся вместе! Пока я не могу сказать, что все позади, нет! Порой накатывает и накрывает так... Но я хочу жить и быть счастливой, хочу!!! И я верю что так и будет. Молюсь. Спасибо создателям сайта, что есть такая возможность - быть услышанной! Надежда, осмысливайте написанное Вам и обязательно ДЕЙСТВУЙТЕ! Все обязательно получиться, нужно верить! А в 40 лет жизнь только начинается! Желаю вам терпения, здоровья, пусть Бог хранит вас!

Ирина, возраст: 42 / 11.04.2012

Если Вы думаете о самоубийстве, то должен Вас огорчить, самоубийцы в рай не попадают, их души погибают, читайте Библию. А вот претерпевшим венцы полагаются. Бог создал Вас для ЖИЗНИ, пусть даже трудной, тяжелой на земле, но прожив которую душа Ваша попадает в рай для ЖИЗНИ ВЕЧНОЙ, а вот лукавый как раз желает обратного, и эта БЕСОВСКАЯ СТРАСТЬ, КОТОРУЮ ВЫ ПРИНИМАЕТЕ ЗА ЛЮБОВЬ, только подтверждает это. Только лукавый подталкивает к самоубийству и к мыслям об этом, потому что тогда Ваша душа будет всецело принадлежать ему, в аду.
Вы должны понять, что те мысли, об уходе из жизни, о потере смысла жизни, которые крутятся, роятся у Вас в голове - это НЕ Ваши мысли. За Вашу душу, за Вашу жизнь идет борьба между бесами и ангелами, и чью сторону Вы сами примите, такова будет и Ваша дальнейшая участь.
Надежда, обратитесь к Богу, обратитесь с молитвой о помощи, чтоб дал Бог Вам силы и терпение выдержать эти бесовские нападки, избавиться от этой боли, которая суть бесовская, потому что Бог испытания каждому по силе его дает, а все, что кажется свыше, то наваждение от бесов, потому как прямой власти они над нами не имеют, пока мы не дадим добровольного на то согласия. Лукавый власть над человеком получает только обманом, сначала выдает свои темные мысли за наши собственные, и если получает наше согласие, что означает отказ от Бога, тогда и становится хозяином согласившегося, а это смерть вечная. Поэтому все, что Богом данной Жизни противоречит, отрицайте и отбрасывайте прочь. Богу Ваша противоестественная смерть не нужна, но ЖИЗНЬ нужна, с мужем или без, с детьми или без них - у каждого СВОЙ ПУТЬ ЖИЗНИ, от нас требуется его только достойно пройти, чтобы войти в ЖИЗНЬ ВЕЧНУЮ.
Мы все будем молиться за Вас. Храни Вас Бог!

Владимир, возраст: 39 / 11.04.2012

Уважаемая Надежда!
Радуйтесь, что со своей стороны Вы выполнили все, что могли. У Вас добрая совесть, Вы хранили любовь и, я так думаю, верность. Это очень важно, иметь чистую, добрую совесть перед Богом, собой, людьми, куда хуже реальная вина. А то, что другой человек совершил грех (и по отношению к Вам в том числе), это его дело, а не Ваше. Мне кажется, нужно уметь разграничивать свои дела и чужие. Ваше дело теперь - не он, а Вы сами, Ваша жизнь, Ваши дети. Нельзя и не нужно терять свою личность и полностью растворять ее в другом человеке. Даже Бог уважает нашу личность, и хочет, чтобы мы были личностями, в этом нет ничего плохого или эгоистичного. Здоровая доза любви к себе необходима. Без этого - никак.

Я бы на Вашем месте минимизировала контакты с этим человеком. Изменил - свободен. Нечего мозги пудрить приличным людям! 40 лет - это не возраст. мне 38, и я вот считаю, что еще не жила. Да и не заключается жизнь в мужчине, оглянитесь, пожалуйста, вокруг, в мире столько всего. Подумайте, кому\чему(делу) Вы можете быть приятной и полезной, какое добро можете совершить. Я считаю, отдавать себя нужно тому человеку, которому это нужно. Иначе получается, извините, метание бисера перед свиньями.

Другая жизнь существует. Она у Вас УЖЕ другая.
Вы УЖЕ в ней. Почему бы не ПРИНЯТЬ то, что на данный момент предлагает Бог и ситуация? Подумайте, пожалуйста, над таким понятием, как смирение. Бог таки это допустил, а значит... в этом есть какой-то смысл. Попытайтесь понять, что Вам хочет сказать Бог, что поведать, к чему призвать, что он хочет открыть Вам этой ситуацией о Себе, о Вас, о бывшем муже, о людях...

Любите Бога, любите себя, любите мир, людей и детей, а не того, человека, которому эта любовь не нужна. Бессмысленная трата духовного ресурса, лучше отдайте ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖДАЮЩИМСЯ свою любовь, тепло, внимание. А они есть всегда)

Л. , возраст: 38 / 11.04.2012

Здравствуйте, Надежда! Как кто-то мудро написал на этом сайте: надежда умирает последней, но в случае расставания ее нужно убить первой. Вы слишком застряли в своем горе, залипли в нем, как муха в варенье. Надежда, дорогая, ведь прошло уже 3 года! Целых 3 года! это целая маленькая жизнь, ну может хватит уже, ну серьезно, возьмите вы наконец себя в руки и поставьте точку. На посмертный рай с вашим бывшим мужем можете не надеяться, жалкие предатели как ваш муж в рай не попадают. Сейчас такое прекрасное время - страстная неделя, Бог как никогда слышит наши молитвы, вы еще успеете исповедоваться и причастится, поставьте свечку за БМ и попросите Господа, чтоб скорее помог вам забыть его. И начинайте новый отсчет, новую жизнь, наполните ее радостями, пускай самыми мелкими, начните общаться с людьми, съездите на экскурсию в какое-нибудь интересное место, заведите котенка и учитесь радоваться просто тому, что вы живы, ведь каждый день нашей жизни - это настоящее чудо, будьте благодарны за этот подарок свыше. Да, ваш муж ушел, но вы еще живы, значит у Бога есть на вас какие-то особые планы, нам, смертным, не дано знать, что ждет нас за поворотом, но ведь это так интересно - просто знать, что будет дальше. Берите себя в руки и огромной удачи вам!

алла, возраст: не важно / 12.04.2012

Благодарю Вас за добрые слова и мудрые советы, чувствую, что смогу, понимаю, что делать, чтобы освободиться от этого оцепенения. Верю, всё наладится и будет светло на душе, жаль только зря потерянного времени. Спасибо Вам за поддержку. Вера, да и имя моё мне тоже поможет!

Надежда, возраст: 40 / 15.04.2012

Милая Надежда! Вам сейчас очень больно и тяжело на душе, но это со временем пройдёт. Главное не питайте иллюзий, ОН НЕ ВЕРНЁТСЯ. Как бы это горько ни звучало. Гоните прочь эти мысли о его возвращении! Выкиньте все его фотографии и вещи, чтобы ничего не напоминало о нём. Вы ещё так молоды! Вспомните слова из фильма "Москва слезам неверит": "В 40 лет жизнь только начинается.."
По письму я поняла, что Вы, Надежда, очень порядочный человек. Вы достойны быть счастливой. Терпения и сил вам желаю, чтоб забыть его! УДАЧИ ВАМ!!!

Эмма, возраст: 27 / 22.04.2012

Надюша!
Будьте здоровы. Я как никто могу Вас понять: прожив в мужем 27 лет достаточно благополучно, получила "удар в спину" такого же рода.
Он ушел к другой, всего на пару лет помоложе меня, охочей до чужих мужей.
Как выяснилось,она прекрасно знала, что он семейный человек,но продолжала усугублять свою разрушительную и сомнительную деятельность.
Я, естественно, мягко говоря,дико переживала, но рассудила так:
- если "такую" женщину он предпочел мне, значит он МЕНЯ не достоин;
- если я буду истерить и его просить вернуться и т.п.,то только еще больше дам ему возможность убедиться в том, что он сделал правильный выбор;
- буду-ка я лучше утонченно-безразличной к его новой жизни, что его, кстати, не может не ранить, и начну ЦВЕСТИ для других-что часто дает,кстати,неплохой результат!

И я решила, что должна сама устроить СВОЮ жизнь и прожить её с удовольствием.
НАДЕЖДА, желаю тебе принять такое же решение!!!
А разлучниц жизнь непременно НАКАЖЕТ!

Лора, возраст: 55 / 19.02.2014

Спасибо за все советы, которые здесь адресованы Надежде, они мне тоже буду надеяться помогут, не правильно написала, уверенна П О М О Г У Т!!! Конечно, наплакалась я от души, но здесь все слова подобраны как нельзя лучше! Надо идди вперед, чего бы это не стоило, но какая БОЛЬ.........., как хочется чтобы сразу началась спокойная, счастливая жизнь. У меня проблема почти такая же, но с довеском! Да он гуляет,изменяет, ДОМА (не в квартире) ничего, абсолютно ничего не делает палец о палец, у него тайная своя жизнь, полное равнодушие по отношению ко мне, приходит когда ему вздумается, вечерами мы всегда молчим, а если я о чем-то заговорю, он включает пофигизм, я вижу что я его раздражаю. Но проблема в том, что мы живем под одной крышей, дом построили мне родители, и он не уходит. Почему? Никак не пойму. Если я ему не нужна, ушел туда бы навсегда, где ему комфортно. Вот опять плачу и думаю,что во всем виновата только ЯЯЯЯ! Извините.

Ксюша, возраст: 42 / 08.07.2014

Надежда, Ксюша, я очень хорошо понимаю вашу боль т.к я прожила с БМ 25 лет, справили в августе серебряную свадьбу, а в мае после санатория, меня поставили в известность, что у него есть другая женщина (моя история от 21.01.13).
Уже прошло 2 года, а раны очень медленно заживают, но чувствую что уже легче, мне ни как не даёт покоя, как такие женщины (любовницы) могут на горе строить своё счастье и даже совесть их не мучает. Мой БМ познакомился с "матрешкой" когда работал у любовницы(у него вахты) и ей сказал, что он не женат, а как она ему поверила? Ведь почти все мужчины в командировках- холостяки, даже когда она узнала, что у него есть семья, перешагнула через нас (меня и детей) и продолжала строить отношения, ведь очень много зависит от решения этих женщин. Бог им судья. Вот я немного успокоилась, но знаю что скоро меня сильно сильно "заштормит" т.к БМ собирается привезти к своим родителям любовницу (у деда юбилей- 80лет- 06.08.14) и все родственники собираются и я ужасно не хочу чтобы мои дочки встречались с "матрешкой" да ещё и жили под одной крышей. Я просто знаю, что у меня будет истерика, но не чего не поделаешь, со мной уже не считаются. Знаю, что будет плохо и опять я буду себя поднимать из руин. большая моя помощь -это церковь. Я уже прошу у Господа, чтобы дал мне терпения и сил выдержать всё это.
Девочки, будет и на нашей улице праздник! Только не теряйте веры в Бога и берегите себя.
Храни вас Господь!

Людмила, возраст: 53 / 11.07.2014

Надежда, милая, я вас прекрасно понимаю. Я тоже ждала. 1, 5 года он жил с другой, а я страдала. Вернулся, я была на седьмом небе
от счастья. Прожили год. И ровно через год он предал меня во второй раз. Ушел к ней же. И сейчас я весь этот ужас переживаю по
второму кругу. Это невыносимо. Нам здесь никто не поможет. Надо стиснуть зубы и жить назло! Это больно, это невыносимо, это не
передать словами. Но надо жить. Хотя я тоже прошу бога забрать меня.

Маргоша, возраст: 44 / 24.11.2017

Наденька. Боль души - очень сильная боль. У вас есть дети, они уже большие, но они ещё в вашем "гнезде". Какими они войдут во
взрослую жизнь зависит от вас. Посмотрите на них, отец ранил и их сердца, что они испытывают в своем сердце (боль,
предательство, обиду за себя и за вас,недоверие, разочарование...) И только вы рядом. Переключитесь на своих детей, дайте им
свою любовь за двоих, и за отца и за себя. Что бы ушла боль их души, которая ещё так ранима, что бы ушла обида, что их
бросили, которая может сохраниться на всю их жизнь. Душевные раны наших детей могут быть гораздо глубже. Дай вам Бог научить
своей любовью ваших детей -любить и прощать. Тогда и вашей душе и душах ваших детей будет мир! Если сильно любишь человека, то
всем сердцем хочешь ему счастья. Пожелайте своему мужу счастья и простите его. Просите Бога дать вам силы прощать и дать вам сил
жить дальше и найти смысл вашей жизни. Когда дети увидят вас счастливой, любящей и в их сердце будет прощение и мир. Жизнь на
самом деле бывает со взлетами и падениями, но у каждого человека есть внутренние силы подняться. Любите без всяких условий и ВЫ
БУДЕТЕ СЧАСТЛИВЫ.

Марина, возраст: 54 / 21.12.2017

Предыдущая просьба Следующая просьба

Журнал «Психология на каждый день»

Как это бывает?

Вы никогда не задумывались над тем, что там, по ту сторону зеркала? Посмотрите. Только что вы видели в зеркале себя - такую красивую, улыбающуюся - и вот, спустя секунду, ничего нет. Примерно так чувствует себя человек, которого предали. Что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет - прощение. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь - вера. Вера как доверие миру.

Предательство - что это?

Человек рождается беспомощным: он не способен поддерживать свою жизнь сам. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам помогут. Около двух лет социальные связи ребенка расширяются и он выходит в Большой Мир. Он учится взаимодействовать, устанавливать отношения с друзьями, прохожими, с тетей на лавочке, с дядей на остановке, любопытно разглядывает собаку, определяя - друг или враг? У кого-то это получается лучше, у кого-то - хуже. Но каждый из нас, рано или поздно, находит себя вот так стоящим перед зеркалом и видит там пустоту. И кажется, что мир отвернулся.

Как это происходит?

По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства - нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему - именно там, где заканчивается наша вера. Вывод печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать, где упадешь и заранее стелить там соломку. Каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами.

А потом?

В психологии на сегодняшний день довольно интенсивно исследуется проблема эффективного поведения в сложных ситуациях. Наиболее многообещающее направление в этой области - теория копинга. Термин введен американским психологом Абрахамом Маслоу в 1987 году, и подразумеваются под копинг-поведением (от англ. to cope - справиться, совладать) постоянно изменяющиеся умственные и поведенческие попытки справиться с внешними либо внутренними проблемами, возникающими перед человеком. В сущности, копинг-поведение отличает готовность человека решать жизненные проблемы. На противоположной стороне полюса - экспрессивное поведение «обиженного» и «преданного» - поведение, при котором поступки человека продиктованы лишь «голыми» эмоциями. В таком случае «предательски» покинутая любимым дама с утра упивается собственной виной, после обеда гневается на «подлеца», а ближе к ночи впадает в депрессию. Дальше - больше. Наша героиня начнет действовать под влиянием этих эмоций! То есть - умолять и проклинать, ругать и извиняться, и таким образом окончательно всё запутает и сама запутывается. Чем плох этот чудный, испытанный веками способ? Тем, что проблема таким образом не решается. Ведь наша обманутая героиня занимается лишь собой, а не проблемой. Эффективен совсем другой путь: решить проблему и таким образом избавиться от негативных переживаний.

А если успокоиться?

Каким образом следует себя вести в такой ситуации? Ответ до смешного прост. Сначала успокоиться, а потом решать, что именно предпринять. А не наоборот - сначала разволноваться и «нагородить лишнего», а потом - «чесать репу» над последствиями собственной эмоциональной бури. Успокоились? А вот теперь стоит подумать, что же вы сами сделали для того, чтобы вас предали.

Предать, как можно догадаться, способен лишь близкий. Ведь именно к нему мы «поворачивались спиной», именно он владеет «секретной информацией», именно на него возлагались какие-то надежды. А стоило ли возлагать? Замечено, что тем сильнее наши переживания по поводу чьего-то вероломства, чем большую часть ответственности за собственную судьбу мы успели передать «обманщику» до того. Гораздо проще предать человека, который зависим и психологически беспомощен (как младенец), чем - того, кто важные вопросы оставляет себе, а не дарит решать их кому-то. Пресловутый уход мужа - в одном случае досадный укол судьбы, а в другом - крах картины мира. И если ваш случай второй, считайте, что муж сделал вам подарок. Своим уходом он дал вам возможность убедиться, что вы можете прожить и без него. Картина мира восстановится. Только уж будьте любезны, в следующий раз не отводите в ней так много места новому мужу. Такой груз не каждому по силам. Да и вам будет жить веселее.

Предательство как ошибка

Очень часто перестать переживать по поводу чьего-то вероломства помогает пересмотр ситуации, в которой оказался ваш «обманщик». Ведь гораздо проще простить человека, если он ошибся, нежели, если вы точно знаете, что он злодей с холодным сердцем!

Поверьте, злодеев с холодными сердцами очень мало. И вряд ли именно вам повезло вытащить такую гиблую карту. Как показывает практика, у любого некрасивого поступка, как правило, печальный мотив. Самые крупные подлости изнутри нередко ощущаются как слабость. А далее - вмешивается беспощадный фатум и довершает черное дело. Да, у вашего любимого исключительно симпатичная секретарша. Скорее, он просто спасовал, чем хотел задеть вас. Простите его, как прощают слабых. Ведь слабых прощать легче, чем злых.

Здесь, между прочим, есть любопытный нюанс, который может помочь. Вам тяжело счесть злодеяние ошибкой? Вы предпочитаете продолжать изобличать? Вы, вероятно, считаете, что «злодей» обязан понести стопроцентную ответственность за содеянное? Отлично. А как насчет вашей стопроцентной ответственности? Ведь именно вы позволили ситуации свершиться. Именно вы дали предателю карты в руки. Именно вы доверились! Вы, а не кто-то другой позволили злоупотребить вашим доверием.

Ах, это вы ошиблись? Конечно, вы ошиблись. И он - тоже.

Как прощать непростительное?

Увы, бывает и такое.

Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое - вам ? Ведь вы - такая особенная!

К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще ее называют «иллюзией новобранца». Описать эту иллюзию можно простой фразой - «со мной ничего такого не может случиться, ведь это же я !». Крах этой иллюзии весьма болезнен. Оказывается, такое случиться может: предают и обманывают - не кого-то и где-то. Оказывается, это возможно здесь и сейчас, прямо с вами, такой уникальной и неповторимой. И теперь нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись, смешав вас с толпой.

Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе.

Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он работает несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес. Подумайте: что же вы сделали такого , что заставило вам столь ужасно навредить? Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, сия причина - вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда найдете ответ - попросите прощение за свою часть сделанного зла. Обещаю - вам станет легче.

Плюс на минус

Напоследок хочу подарить вам один трюк. Он поможет если не убрать, то уменьшить боль от произошедшей неприятности. Просто подумайте еще раз, что же действительно является проблемой, когда вас предали? Именно то, что предали? Или - чувства, которые на вас нахлынули? Это важный вопрос. Представьте: с утра от некоей женщины «подло» ушел муж, а после обеда она узнала, что чудесным образом является владелицей виллы на Канарах, нового Ламборджини и брачного контракта с Леонардо ди Каприо. Будет ли ей грустно к вечеру? Сложный вопрос.

Теперь-то вы понимаете, что любое предательство - внутри нас, а вовсе не снаружи?

Моему мужу, Никите Блинову - спасибо за идеи и поддержку.