Ошибка на работе: Что делать, если вы ее допустили. Что делать, если сильно накосячил на работе

09:50 14.12.2015

Любой конфликт на работе можно нейтрализовать с помощью определенных речевых техник, которые не только погасят негатив, но и приведут к плодотворному сотрудничеству. Техники для решения конфликтных ситуаций предлагает психолог Марина Препотенская.

Жизнь без конфликтов, увы, невозможна: в деловой сфере, в быту, личных отношениях. Конфликт (в переводе с латинского - "столкновение") практически неизбежен между людьми и его причина - в часто взаимно противоположных, несовместимых, потребностях, целях, установках, ценностях…

Кто-то с жаром ввязывается в коммуникационную войну и всеми силами пытается доказать правоту и победить в конфликте. Кто-то старается обходить острые углы и искренне недоумевает, почему конфликт не гаснет. А кто-то спокойно нейтрализует проблему, не усугубляя ее и не тратя попусту энергии, сил, здоровья.

Нам следует принять как данность: конфликты были, есть и будут, но либо они управляют нами, либо мы управляем ими.

В противном случаедаже незначительный ситуативный конфликт может перерасти в затяжную войну, ежедневно отравляющую жизнь... Чаще всего конфликт проявляется в речевой агрессии, поскольку переживания и эмоции - это всегда сильный мышечный зажим, и прежде всего в области гортани.

Как следствие - крик, неадекватная реакция, сильный стресс, эмоциональное вовлечение в конфликт все большего числа людей.

Научись устранять конфликты с помощью несложных ситуативных речевых техник. По отношению к начальнику и коллеге такого же ранга стратегии выбираются разные, но действовать нужно исключительно по ситуации. Запомни предложенные способы.

Нейтрализуй!

• Осознание конфликта: первый и самый главный этап нейтрализации. Научись рационально оценивать ситуацию. В тот момент, когда ты осознаешь, что назревает именно конфликт, ни в коем случае не подключай эмоции, уйди с линии атаки. Если позволяет ситуация, выйди на какое-то время из помещения, даже если ты в кабинете начальника. Если позволяет этикет, можешь спокойно добавить: "Извините, я в таком тоне не разговариваю" или "Поговорим, когда Вы успокоитесь, извините". Пройдись по коридору, если есть возможность, умойся холодной водой - чтобы нейтрализовать агрессию внутри себя, хотя бы на пару минут переключись на ряд отвлеченных физических действий.

​​

• Разрыв шаблона: е сли коллега или начальник человек проявляет по отношению к тебе агрессию, воспользуйся несложной манипуляцией сенсорного переключения. "Случайно" урони ручку, закашляйся, можешь сказать что-то абсолютно отвлеченное, например: "У нас так душно в помещении…" Так агрессия не достигает цели.
• Соглашайся и... атакуй вопросами! Это один из способов срыва конфликтного шаблона, когда в твой адрес из уст начальства сыплются обвинения, и, увы, не беспочвенно. Соглашайся по всем статьям (здесь важно не переиграть и контролировать свои эмоции). А затем… попроси о помощи. Говори: "Мне тяжело, потому что…", "Я очень переживаю, подскажите, что мне нужно исправить", "дайте совет" и т.д. Задавай уточняющие открытые вопросы, которые требуют развернутого ответа, - они спасают ситуацию.
• Комплиментарность творит чудеса. Человек по тем или иным причинам настроен против тебя? Советуйся с ним по рабочим вопросам, взывая к его компетенции, профессионализму (поищи все его сильные стороны). Вполне возможно, совсем скоро инцидент будет исчерпан.
• Техника снайпера: сделай вид, что не расслышала и равнодушно переспроси. Используй в том случае, если кто-то из коллег тебя нарочно провоцирует и откровенно задевает какими-то фразами. Как правило, человек начинает теряться. Говори: "Вот видите, Вы даже не можете четко сформулировать претензии, объяснить. Когда у вас найдутся слова, тогда и поговорим тет-а-тет".
• Время пить чай! Действительно, многие конфликты и вправду можно свести на нет с помощью беседы за чашкой чая. С коллегой, которая, по твоему мнению, питает к тебе неприязнь, лучше всего поговорить начистоту и задать ряд вопросов. К примеру: "Что во мне вас раздражает? Голос? Манера говорить? Одежда? Вес? Давайте разберемся". Так конфликт переводится в конструктивное русло и,по мнению психологов, - это самый цивилизованный способ поведения. В той ситуации, если мы чувствуем, что к нам питают неприязнь, полезно найти удобный момент и поговорить по душам. Чаще всего так конфликты полностью себя исчерпывают, а мы в некоторых случаях еще и учимся анализировать свои ошибки.

​

• Бей врага его же оружием. Ты можешь взорваться в ответ и одержать видимую победу. Но результат будет один: вместо нейтрализации - хроническая затяжная война: вряд ли тебе стоит тратить на это время и силы. Их можно направить на разрешение конфликта.

Не провоцируй и предупреждай!

Не секрет, что часто мы сами виноваты в конфликтах. К примеру, ты не успела в срок сдать важный отчет. В таком случае лучше всего в начале дня подойти к начальнику и сказать: "Я понимаю, что может произойти конфликт, но у меня произошла такая-то ситуация". И объяснить причины.

Такая риторика может предупредить начало "войны". Поскольку причина каждого конфликта - какой-либо инцидент или раздражающий фактор, старайся разобраться, что происходит, и в любых ситуациях (будь то отношения с руководством, "рядовыми" сотрудниками или подчиненными) придерживайся золотого правила конфликтологии "Я-утверждение".

• Вместо того, чтобы обвинять, передавай свои чувства. Например, говори: "Я чувствую дискомфорт" вместо: "Вы придираетесь ко мне, вы мне мешаете, вы сплетничаете и т.п."
• Если это выяснение отношений, говори: "Я переживаю, мне сложно", "Я чувствую дискомфорт", "Я хочу разобраться в ситуации", "Я хочу узнать".
• Очень важна подстройка к переживанию человека, который инициирует конфликт. Если это начальник, произноси фразы: "Да, я вас понимаю", "Это общая проблема", "Да, меня это тоже расстраивает", "Да, к сожалению, это ошибка, я тоже так считаю".

Крайне важно умение слушать и ставить себя на место человека, слышать не столько, что говорит человек, а думать, почему он говорит именно так.

В ситуации начальник-подчиненный на рациональный уровень коммуникации человека можно вывести уточняющими вопросами. Это нужно делать, если к тебе излишне придираются.

Тебя незаслуженно обвиняют в том, что ты плохой работник? Уверенно приступай к атаке вопросами: "Если я плохой работник, почему Вы именно сейчас об этом говорите мне?", "Почему я плохой работник, объясните мне".

Тебе говорят, что ты плохо выполнила работу - спрашивай, что именно ты не сделала, уточняй: "Что именно я не сделала, я хочу разобраться, я вас прошу: ответьте мне на вопрос". Помни, что управляет конфликтом тот, кто задает вопросы.

Дополняем образ

Запомни главное: в любой конфликтной ситуации ты должна излучать спокойствие. В этом тебе поможет:

• уверенная интонация; избегай ноток высокомерия и раздражения в голосе - такая интонация сама по себе конфликтогенна. С теми коллегами, с которыми ты по тем или иным причинам не поддерживаешь дружеских отношений, выбирай нейтрально-дистанционный способ общения и холодный тон без лживой задушевности (и без вызова);
• умеренный темп речи и невысокий тембр голоса наиболее приятны для слуха. В том случае, если ты говоришь с человеком, который не питает по отношению к тебе симпатии, делай подстройку под его интонацию и манеру разговора - это располагает и нейтрализует желание конфликтовать;
• взгляд в межбровную зону в конфликтной ситуации обескураживает "нападающего". Такая оптическая фокусировка подавляет агрессию;
• прямая (но не напряженная) спина всегда настраивает на позитивный лад, придает уверенности. Психологи говорят о том, что прямая осанка повышает самооценку!

…Не секрет, что конфликт может провоцироваться поведением, манерой говорить, одеваться, образом жизни - список можно продолжать до бесконечности. Все это зависит от мировоззрения, воспитания человека, его вкусов, жизненных установок и... внутренних проблем.

Кроме того, есть слова и темы, которые способны разжечь хронический конфликт: политика, социальный статус, религия, национальность, даже возраст... Старайся не затрагивать "острые" темы на благодатной конфликтной почве. К примеру, в обществе женщин с проблемами в личной жизни желательно поменьше хвастать идеальным мужем…

Список предостережений ты можешь составить сама, внимательно оценив атмосферу в коллективе. Кстати, если ты слышишь резкие фразы по отношению к себе, отбрось эмоции в сторону не подключайся к энергии агрессора - попросту игнорируй его.

Слышишь откровенное хамство? Уходи или нейтрализуй, разрывая шаблон.

Критика по делу? Присоединяйся, говори слова поддержки, если позволяет ситуация, переходи на комплиментарность.

Излишние придирки? Иди в атаку уточняющим открытыми вопросами.

Но самое главное - добивайся внутреннего спокойствия. И уж, конечно же, никогда не позволяй себя втягивать в "дружбу против кого-то". Демонстрируй уверенность, повышай самооценку, работай над собой - и ты сумеешь нейтрализовать любой направленный на себя негатив. И, более того, сможешь получать ежедневное удовольствие от своей работы!

Прочти на досуге

• Анатолий Некрасов "Эгрегоры"
• Эрик Берн "Игры, в которые играют люди"
• Виктор Шейнов "Конфликты в нашей жизни и их разрешение"
• Валентина Сергеечева "Словесное карате. Стратегия и тактика общения"
• Лилиан Гласс "Вербальная самозащита шаг за шагом"

Фото в тексте: Depositphotos.com

Все совершают ошибки. Мы говорим необдуманные вещи, нарушаем обещания или выносим плохое суждение о ком-либо - и это лишь малая часть того, что может случиться в жизни и на рабочем месте. Немногие знают, как исправить собственную ошибку, даже если последствия будут крайне неприятны. Если вы не пытаетесь исправлять свои ошибки из-за неправильных поступков, ваши взаимоотношения и репутация могут серьезно пострадать. Хорошая новость в том, что признание своих ошибок и правильные выводы могут исправить ситуацию и даже сделать ее лучше.

Есть огромная разница между извинением и исправлением ошибки. В первом случае вы просто просите прощения за то, что причинили кому-то боль. Во втором случае вы совершаете определенные действия, которые восстанавливают баланс в отношениях с человеком.

Признайте свою роль в ситуации

Если конфликтная ситуация произошла только что, дайте себе время успокоиться. Даже если вы сразу осознали, что оскорбили человека, все равно должно пройти какое-то время.

Осознайте свою роль в этой ситуации. Часто люди не замечают своей вины за своими гневом, обвинениями, агрессивностью и оборонительной позицией. Даже через некоторое время они не признают своей роли в конфликте, если были полностью виновны.

Посмотрите на ситуацию глазами человека, которого вы обидели. Как ваша ошибка повлияла на него? Вы ему причинили неудобство или нанесли обиду? Развивать полезно все равно, однако в этом случае ее роль неоценима.

Первый шаг очень важен, потому что без осознания своей вины вы будете неискренними, а уж тем более не захотите исправлять ошибку, которую таковой не считаете.

Тщательно все продумайте

Подумайте о том, что вы можете сделать для того, чтобы возместить нанесенный ущерб. Вам придется восстановить утраченное доверие.

Проще говоря, у вас должна быть хоть какая-то идея и твердое намерение воплотить ее в жизнь. Дайте человеку понять, что вам есть дело до случившегося.

Однако ваша вина может привести к гиперкомпенсации. Опасность такой ситуации в том, что вы можете выглядеть неискренним, если ваше наказание самого себя будет в стократ больше самого преступления.

Создайте мини-план будущего разговора и выясните, куда он может завести. Четко решите, что не будете реагировать на раздражительный тон собеседника. Возможно он захочет говорить совершенно о другом, тогда вам придется согласиться и надеяться на экспромт.

Начните разговор первым

• В первую очередь признайте свою ошибку и будьте точны в датах, тщательно подбирайте слова: «Мне очень жаль что я нарушил свое обещание в прошлую пятницу».
• Скажите о том, что понимаете, как ваши действия или слова обидели чувства этого человека. Как только захотите сказать, что это и его вина тоже, сдержитесь и следуйте своему плану: «Я поступил эгоистично и тебе пришлось остаться на работе допоздна. Я подвел тебя и понимаю, что ты чувствуешь. На твоем месте мне бы тоже было неприятно».
• Скажите о том, насколько важен человек для вас: «Для меня важна наша дружба и я ценю то время, которое провожу с тобой».
• Загладьте вину: «Знаю, ты просил моей помощи, а я тебе не помог. Давай я заглажу свою вину и возьму всю работу на себя».

Сделайте выводы из своей ошибки

Из любой ошибки можно сделать правильные выводы и стать лучше. Однако если вы думаете, что теперь нужно совершать ошибки, то помните, что главный вывод - не повторять одни и те же.

Еще одним выводом может стать ваше решение научиться контролировать свои . Или грамотно справляться со . Задайте себе простой вопрос: «Что мне нужно сделать, чтобы такого не повторилось?». Если ответом будет «Я уверен, что не повторится», это плохой ответ, потому что не предполагает работы над собой.

В особых случаях человек может быть неготовым простить вас и не принимает вашего прощения. Не давите на этого человека и не требуйте простить вас. Дайте ему время и пространство для того, чтобы оправиться от этого удара.

Желаем вам удачи!

Когда «откладывание на потом» вызывает проблемы?

Каждый из нас когда-нибудь оттягивал выполнение нужных дел. Вы можете откладывать встречу из-за накладок в рабочем графике или чтобы дать себе время на подготовку. Прокрастинация становится проблемой, если она не дает сделать важную работу или портит отношения с близкими. Для каждого пятого взрослого человека прокрастинация – настоящее проклятие.

Почему мы прокрастинируем

Люди откладывают на потом дела, которые являются скучными, сложными, затратными по времени или в которых они не видят особого смысла. Также причиной прокрастинации могут быть переживания о том, что результаты нашей деятельности будут несовершенными. Когда мы избегаем того, что кажется неприятным, мы испытываем чувство удовлетворения. Но этот эмоциональный подъем длится недолго. Потом невыполненные дела вновь нависают над нами, вызывая и вину.

Настоящие причины прокрастинации заложены в основе человеческого поведения. Мы склонны рассматривать события будущего, как менее реальные или конкретные. Риски, связанные с невыполнением задач (или вознаграждением за совершенные дела) также кажутся менее реальными. Самой природой мы настроены на то, чтобы браться за легкие дела, избегая заданий, которые нам кажутся неприятными.

Как начать действовать

Будьте конкретнее. Не говорите «Я начну делать отчет утром». Скажите себе «Я определю три главных тезиса отчета, когда буду пить утренний кофе перед проверкой электронной почты».

Реалистично оценивайте затраты времени. Обычно мы размышляем о будущем оптимистично и верим, что переделаем больше, чем это происходит на самом деле. Попробуйте провести эксперимент. Запишите, что и как долго вы делаете в течение обычного дня. Включите все свои задачи, в том числе покупку продуктов, стирку, занятия спортом и т.п. Проанализируйте полученную информацию. Это поможет вам в будущем правильно планировать свое время, понимая, как оно расходуется в вашем случае.

Назначьте вознаграждения. Отключите все, что может отвлечь вас. Один клик мышкой может легко нарушить рабочий процесс. Социальные сети и обмен сообщениями не требует усилий, улучшает настроение и высасывает время. Сделайте их своим вознаграждением после того, как выполните задачу.

Понимайте и принимайте прокрастинацию. Когда придет время работать, знайте, что вы будете этого не хотеть. Позвольте себе испытывать это чувство, но не идите на его поводу. Начните делать хотя бы первые шаги. Вы достигнете результатов, пусть поначалу и небольших. Это вызовет чувство удовлетворения, которое подтолкнет вас работать дальше. Постепенно вы все больше будете вовлекаться в процесс.

Начинайте с самого сложного задания. Сила воли – как мускул, нагружайте ее с умом. Когда вы приступаете к делу, избегайте всего, что может вас отвлечь.

В своем воображении загляните в будущее. Представьте, что задача уже выполнена. Подумайте о том, как хорошо вы будете себя чувствовать.

Постройте график работы. Выделите время, чтобы ежедневно, шаг за шагом, уделять внимание своему делу. Студенты, которые были вынуждены выполнять небольшие объемы работ, прежде чем перейти к следующему уровню, лучше сдавали экзамены, чем те, кто получал весь учебный материал за один раз.

Будьте добры к себе. Похвалите себя за то, что сделали первые шаги. Заверьте себя в том, что даже умеренное усилие – лучше, чем откладывание на потом.

Уточните, как можно исправить ситуацию

Это начало этапа действия. Если вы не объясните точно, чего требуете от человека, он не поймет, каким образом вы хотите поправить дело, и, разумеется, не сможет вам помочь.

Ваше требование должно быть ясным и аргументированным. От того, что вы расскажете коллеге о его непрофессионализме и ненадежности (ведь он не подготовил вовремя отчет!), документ не появится на вашем столе. Зато с большой долей вероятности можно предположить, что вы добьетесь отрицательной реакции на свои слова, поскольку они будут восприняты как неуважение. Но если спокойно и без обвинений сказать, что надо сделать, то вы получите нужный вам результат.

? «Мне нужны гарантии, что в следующий раз вы отнесетесь к установленным срокам исполнения отчета более серьезно и отведете достаточно времени на подготовку».

? «Приглушите, пожалуйста, радио, чтобы мы оба могли нормально отдохнуть».

? «Привезите мне другой компьютер в течение часа и гарантируйте, что он будет исправно работать».

Высказыванием такого рода вы сосредоточиваете внимание на том, как исправить ситуацию. При этом негативная реакция слушателя на ваше высказывание едва ли будет возможна. Скорее всего, это заставит его выполнить ваше требование. Помните также, что тот, к кому вы обращаетесь, должен иметь возможность помочь вам. Не имеет смысла требовать, скажем, немедленной замены неработающего компьютера, если вы знаете, что на доставку предыдущего ушло шесть недель.

Как только вы овладеете азами ассертивного поведения, то почувствуете, что в определенных ситуациях нет необходимости высказывать свои требования в форме претензии. В этом случае больше подойдет другой, более мягкий, но не менее настойчивый стиль высказывания.

? Обычный подход. «Компьютер перестал работать» (описание). «Мне это очень не нравится» (ваше отношение к проблеме). «Я хочу, чтобы мне немедленно привезли новый» (уточнение требования).

? Умеренный подход. «Вам, я думаю, будет неприятно узнать, что компьютер, который вы мне недавно привезли, перестал работать» (описание). «Я очень расстроен» (ваше отношение к проблеме). «Буду вам очень благодарен, если вы привезете мне новый компьютер, чтобы я успел вовремя закончить работу» (уточнение требования).

Избранная вами тактика может оказаться неверной для конкретной ситуации. Убедившись, что она не действует, попробуйте другую – она может быть более успешной. В конечном счете одна из стратегий должна достичь цели. Наблюдая за реакцией человека, корректируйте свой подход. Для того чтобы стать уверенным в себе человеком, не нужно быть суперменом. Этому можно научиться – но только на практике.