Детская агрессия: советы психолога. Агрессия мамы по отношению к ребенку

Многие родители, стараясь искоренить любой намек на существование агрессии у своего ребенка, чаще всего занимаются поверхностными симптомами и игнорируют корень проблемы. Вследствие чего ситуация усугубляется еще больше.

Причины детской агрессии

Часто агрессия является следствием фрустрации, когда та или иная потребность ребенка не удовлетворена. Ребенок, который испытывает голод, недосыпание, плохое самочувствие, чувствует себя менее любимым, менее желанным, возможно, отвергнутым своими родителями/сверстниками - может стать агрессивным, что выразится в попытке нанести физический или моральный вред себе или окружающим.

Многим родителям достаточно ясно, что такое «подходящие для воспитания и развития ребенка условие»: ребенок должен быть вовремя накормлен, одет, обут, обеспечен кружками/учителями и т.д. Такое понятие, как «недостаток родительской любви и заботы», вызывает недоумение.

Между тем, многие дети испытывают недостаток любви в семье вследствие невнимания родителя к желаниям самого ребенка, а также вследствие многочисленных ссор между родителями, развода, болезни или смерти одного из родителей, и по причине физического и/или психологического насилия.

Ребенок, в погоне за родительской любовью, применяет физическую силу по отношению к младшим и более слабым братьям и сестрам, или оказывает на них психологическое давление для того, чтобы самоутвердиться. Позже, он научится применять новые, приобретенные им навыки, в кругу сверстников.

Как проявляется детская агрессия в разном возрасте?

Основатели психоанализа, Зигмунд Фрейд, Мелани Клайн и др. писали о том, что агрессия, это врожденный инстинкт. Пример этому можно увидеть, когда малыши от переизбытка любви начинают бить маму. Важно остановить это поведение, и объяснить словами «Маме больно».

Со временем, в процессе воспитания, ребенок учится справляться с внутренней агрессией, используя психологические механизмы защиты, такие как сублимация, выражение своей агрессии на бумаге, или проекция, перенос внутренней агрессии на других и восприятие их как агрессивных людей и т.д. А может переводить агрессию в конструктивную деятельность.

Так, в попытке избежать проявления агрессии, ваш ребенок неожиданно начинает активно убирать в доме, самозабвенно разучивать новое произведение на музыкальном инструменте, заниматься спортом и т.д.

В раннем детстве проявление агрессивного поведения считается нормой, но с возрастом оно становится неприемлемым. Ребенок должен научиться выражать свои чувства словами и юные агрессоры становятся профессионалами эпистолярного жанра. Физическая агрессия плавно трансформируется в психологические атаки. Уже с 10-и лет, частая форма агрессии в школах по отношению к ребенку – бойкот.

Виды детской агрессии

Существует открытое проявление агрессии – когда ваш ребенок криками или кулаками выражает свой протест. Дети и подростки, которые не умеют открыто конфликтовать и выражать свое несогласие и недовольство, конфликтуют в скрытой форме и нередко их агрессия приводит к саморазрушению.

Примером такой скрытой агрессии в младшем возрасте, может быть проблемное поведение со сверстниками: желание подчинить другого, неспособность прийти к общему решению, нежелание учиться, делать уроки, энкопрез (недержание кала), брошенные вскользь фразы о нежелании жить, боли живота/головы (хотя проведенные в поликлинике анализы показывают, что ребенок здоров).

В подростковом возрасте, скрытая агрессия проявляется в том, что парень или девушка затрудняется выстроить здоровые отношения со сверстниками, испытывает приступы ревности, неспособен с уважением относиться к желаниям и решениям другой личности.

Пытаясь справиться с внутренним напряжением, подросток может начать использовать не совсем здоровые способы борьбы, в попытке «забыться». В ход идет алкоголь, наркотики, ранняя половая жизнь, порезы на частях тела, анорексия. Не проговариваемые вслух разочарование, обиды и недовольства могут привести к развитию депрессии.

Влияет ли определенный стиль воспитания на детскую агрессивность?

На протяжении многих лет работы семейным психотерапевтом, я обратила внимание на то, что родители, своим воспитанием, формируют не только поведение и мировоззрение своих детей, но также программируют и их будущее.

Вспомнился анекдот:

В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет,
и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер …

В разных семьях используются разные стили воспитания. Некоторые родители устанавливают слишком жесткие границы, они не умеют общаться с ребенком, и цель воспитания заключается в полном контроле и повиновении. Пытаясь быть пай-мальчиком или пай-девочкой дома, ребенок вынужден выражать все свое недовольство в саду или в школе, часто в агрессивной форме.

Есть же родители, наоборот, излишне чувствительные к своим детям, часто прислушиваются к ним, боятся оскорбить чувства ребенка, чтобы ни дай бог не травмировать.

Со временем, таким родителям становится все сложнее ставить рамки в воспитании, ограничивать своего ребенка. Неумение таких родителей выстраивать рамки и вседозволенность приводят к тому, что ребенок чувствует себя сильнее собственных родителей, что ему все можно, начинает проявлять агрессию по отношению к своему родителю/братьям/сестрам и по отношению к сверстникам.

В семьях, где двое детей и больше, родители наверняка могут вспомнить, что родив младшего, не всегда имеются силы и время на старшего. Но, если родители систематически игнорируют, не замечают старшего ребенка, то он начинает чувствовать себя «прозрачным» (высказывание детей). А чтобы не испытывать это тяжелое внутреннее напряжение, поведение ребенка становится импульсивным, агрессивным, с частыми сменами настроения. Таким образом, по словам детей «ИХ ВИДЯТ».

Верная стратегия воспитания заключается в том, что родители открыто проявляют любовь словами, жестами, лаской, интересуются жизнью своих детей, чувствительны, замечают если с ребенком что-то происходит и пытаются его утешить. Эти родители контролируют своих детей, но также умеют доверять. Ребенок, которой растет в семье со здоровой коммуникацией, будет использовать агрессию только в целях самозащиты. Любое свое недовольство он будет способен выразить в открытой форме, словами.

Агрессия по отношению к родителям: причины и что делать?

К сожалению, это не редкость в нашем обществе. Все чаще и чаще я занимаюсь семьями, где ребенок оскорбляет и бьет своих родителей. Это причиняет огромное страдание, как родителю, так и ребенку, который ощущает себя монстром. В данном случае, родителю необходимо научиться ставить рамки в воспитании.

Не ждите обострения ситуации, пресекайте нежелательное поведение немедленно. Как понять, когда именно стоит пресекать нежелательное поведение? Поверьте, вы почувствуете это сами. Как только поведение ребенка, доставляет вам дискомфорт, вы как родитель обязаны остановить это словами: «Мне это неприятно» или «Я не намерен продолжать разговор в такой форме» и т.д

Уважайте себя и этим вы научите своего ребенка быть чувствительным к нуждам других людей, уважать их личностное пространство. Ребенок, которого научили уважать членов своей семьи, обязательно будет относиться с уважением к окружающим его людям и вне семьи.

Агрессия по отношению к сверстникам: причины и что делать?

Причин агрессии к сверстникам может быть несколько. Ребенку может не хватать родительского внимания, или же его брату/сестре родитель оказывает явное предпочтение или ребенок просто избалован и ненаучен уважать окружающих, а возможно переживает тяжелый период в своей жизни, в случае болезни, смерти, развода родителей. В каждом отдельном случае, применяется свой подход.

Семейный психотерапевт, наблюдая за динамикой отношений в семье, способен диагностировать проблему и подобрать подходящее решение.

Отличия агрессивности у мальчиков и девочек

Мы говорили о том, что агрессия – это врожденный инстинкт, как у мальчиков, так и у девочек. Проявление агрессивного поведения, конечно же, отличаются у мальчиков и девочек, в зависимости от принятых норм в социуме. Если конфликт между ребятами, перешедший в драку воспринимается нормально, то драка между девочками может вызвать серьезное недоумение, как у сверстников так и у старшего поколения.

В процессе эволюции девочки научились использовать не физическую, а словесную агрессию, а том числе интриги, и манипуляции. Очень редко организаторами бойкота становятся мальчики, обычно это прерогатива девочек.

Детская агрессия проходит с возрастом?

Нет, детская агрессия ни в коем случае не проходит с возрастом, поэтому важно научиться принимать агрессию, а не бороться с ней. Многие, с годами учатся прислушиваться к себе, своему телу, осознавать свою агрессию, принимать ее, понимая что это преходящее чувство. Выражая свою боль/недовольство/разочарование вслух, мы учимся справляться с этим чувством.

Взрослый человек, который не умеет правильно конфликтовать, выражать свое несогласие, подсознательно будет выражать свою внутреннюю агрессию по отношению к мужу/жене повышенной ревностью и/или романом на стороне. Этот человек не способен уважать желания другого человека и будет активно навязывать свое мнение и свою волю.

На работе это может выражаться в интригах, манипуляцией окружающими или же злоупотреблением своей властью.

Как корректировать агрессию ребенка? Что делать родителям агрессивного ребенка?

Прежде всего, важно понять является ли агрессивное поведение ребенка нормой или патологией. Ко мне обращаются мамы, которые не в силах воспринять агрессивное поведение сына, между тем в юном возрасте, до 6 лет оно абсолютно нормально. Пока ребенку сложно выразить себя вербально, он выражает это поведением.

Учитесь разговаривать со своим ребенком. Объясните, что когда он сердится, то может выплеснуть свою агрессию на неодушевлённый предмет (подушку, матрас).

Запишите ребенка в спортивную секцию, для здорового проявления агрессии. Желательно, чтобы ребенок сам ее выбрал.

Чаще обнимайте ребенка, проявляйте свою любовь и заботу. Учите ребенка разговаривать: о своей радости, о своей боли, о переживаниях. Ребенок, который получает психологическую поддержку родителей, способен вербально выразить свои чувства. Ему не придется выражать агрессию другими способами.

15 Мар 14 2584

Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья» : Меня попросили высказаться на тему проявления по отношению к собственным детям. Я согласилась, а потом поняла, что нужно начинать с уточнения понятия «агрессия» — с предмета, о котором идет разговор.

Причем уточнить понятие хочу не по словарю, в словарь мы по жизни заглядываем не часто, а слово это употребляем уверенно, значит, есть уже «бытовое» его определение. С «агрессией», как внутренним своим чувством – наш язык не знаком, испытывать «чувство агрессии» — звучит очень странно. Испытываем мы злость, гнев, раздражение, досаду, возмущение, обиду. И все эти, и им подобные, неприятные чувства могут рождать «агрессию», как проявление — некий сильный и злобный эмоциональный выплеск, нарочно совершаемое разрушительное, подавляющее действие. Совершаемое нами или по отношению к нам.

Причем – несправедливое хотя бы отчасти. Если я защищаюсь и не превышаю меру – какая ж это агрессия?

И если понимать «агрессию» так, то ответ на вопрос «а хорошо это или плохо?» оказывается не так-то прост. Я бы вообще его не обсуждала. Потому что общественное мнение и так известно (агрессия – плохо, особенно по отношению к ребенку) и тут не о чем говорить. Мне бы хотелось рассмотреть вопрос с другой точки зрения «полезно — не полезно». И здесь не все оказывается очевидным и однозначным.

Я сейчас начну писать довольно не радостные для некоторых людей мысли, а для кого-то, возможно, вообще неприемлемые. Поэтому сперва хочу оговорить свою позицию более четко, чтобы не быть обвиненной в садизме, пропаганде агрессии и насилия и т. п. Вообще-то я – за мир во всем мире. За жизнь в любви и согласии, добре и взаимопомощи. Без разрушений, нападений, давления на других людей, и лучше вообще без зла – внутреннего и внешнего. Я за это, я стремлюсь к этому, я стараюсь жить, исходя из этого – когда вокруг меня и во мне – мир. Но это бывает не всегда.

Первая печальная новость, которую можно не принимать и возмущаться, а можно принять и учиться с ней жить – большинство родителей (исключение – некоторые святые, допускаю) периодически испытывает прилив сильных злобных чувств по отношению к ребенку. В том числе – несоответствующих ситуации злобных чувств. И большинство из тех, кто эти чувства испытывает – с разной периодичностью и силой начинает их проявлять.

Вольно или не вольно. Формы проявления у разных людей в разных жизненных случаях могут быть разные – кто-то орет, кто-то сдержанно шипит, кто-то холодно давит на психику, кто-то занимается рукоприкладством с разной силой, кто-то замыкается в себе, чтобы отгородить ребенка от своих чувств. И так далее.

Из этой новости следует еще одна, не менее печальная (я вас предупреждала) – будучи такими, как мы есть, не святыми, мы иначе не можем. И это бывает очень тяжело принять. Есть уйма прекрасных книг и статей о том, как вредна агрессия и как здорово ее не проявлять по отношению к детям. Неужели, если бы я могла, я бы не последовала изложенным там советам?

Я же люблю своего ребенка и хочу жить с ним в мире, без нападений… Можно себя раз за разом оправдывать – «да, я тут повела себя, как злобная тварь, но у меня особые обстоятельства, они меня вынудили, я не нарочно…» и т. п. Оправдания отнимают много душевных и умственных сил, и на факты никак не влияют.

Так что лучше уж принять. Что в определенных обстоятельствах во мне возникает злоба на ребенка, возмущение, желание сделать ему больно (физически или душевно), сломать, заставить что-то понять\сделать\согласиться. И это желание бывает настолько сильным, что я его в какой-то форме проявляю. Если принять это в себе не получается или если вы вполне способны удерживаться от проявлений агрессии к ребенку – читать это материал дальше не стоит, вряд ли он будет вам полезен.

Если наличие агрессии в своих проявлениях, хоть и со вздохом, но принимается. Возникает следующий естественный вопрос – а как обезопасить от них своего ребенка? И менее логичные, но тоже полезные вопросы – а что вообще стоит делать? Стоит ли всегда защищать ребенка от своих нападений, или есть разные случаи? Давайте подумаем.

Обезопасить ребенка от моих проявлений агрессии можно тремя способами:

• сдержаться,
• научить ребенка защищаться от моих проявлений самого,
• изменить себя так, чтобы либо проявления стали безопасны для ребенка, либо оснований для агрессии по отношению к нему стало как можно меньше.

Сдерживаться умеют все, но это выходит не всегда, и большая сдержанность имеет очень неприятный побочный эффект. К сожалению, наше сознание так устроено, что сдерживать мы можем только все душевные порывы, а не какие-то отдельные. И сдерживая злость, теряем способность проявлять с такой же силой душевное тепло… Так что это не лучший вариант.

Научить ребенка защищаться – хороший метод, но лучше сочетать его с третьим. И использовать в крайних случаях, а не перекладывать на детку ответственность за мои нервные выплески. И этот путь доступен не с рождения ребенка, а с момента, когда он сможет понимать и учиться. Обычно, года в 3-4, не раньше. И до этого возраста желательно дожить без потерь.

А там уже придумать понятное объяснение. Например, что у мамы внутри есть спящая «злюка», которая пока не выгоняется и иногда просыпается и начинает делать гадости и маме, и детке. Поэтому детка может прогонять «злюку», говоря – «злюка, уходи», либо прячась в условленное место, либо еще как-то, как вы придумаете. И еще детка должна понимать, что когда мама ведет себя вот так-то, то это не мама перестала любить (для малыша – это самое страшное), а просто вместо мамы начала действовать «злюка». И когда «злюка» снова уснет, мама вернется и опять будет любить.

Могут быть и другие способы объяснения. Например – совсем правдивый (дети постарше вполне способны это понять) – что мама сейчас злится и ничего с собой сделать не может, что это не специально на ребенка, это ей внутри плохо и не получается это не проявлять. Можно придумать и другие варианты, понятные вашему ребенку. Или не объяснять ничего, а просто договориться – когда я начинаю проявлять себя так-то, ты действуешь так-то, иначе нам всем будет намного хуже.

Важно донести до ребенка – что вы (или другой родитель, можно то же рассказать про другого) так себя ведете не нарочно, и что вы все равно в глубине души ребенка любить не перестаете, даже когда проявляете совсем иное. Это самые главные основы психологической безопасности и защиты ребенка от возможности душевной травмы в связи с вашими агрессивными проявлениями.

Изменять себя, как я написала, можно двумя путями. Внешний путь – изменение поведения без, или почти без применения сдержанности. Например, я использовала в свое время такой способ – когда дети меня доставали и хотелось на них страшно наорать, я вместо этого начинала громко и эмоционально рассказывать им свои переживания по их же поводу (это, правда, работает хорошо с детками не младше 5 лет, совсем мелкие не так воспринимают разницу в направленности чувств).

Обычно, дети тут же переставали безобразничать, начинали меня понимать и давать советы, как мне быть, чтобы исправить ситуацию или изменить чувства в связи с ней. И вместо скандала через некоторое время (занятое моими «излияниями») начинался диалог и поиск удобного для всех решения, чтобы всем было хорошо. То есть – я переводила таким образом направление своего «выплеска» с самих детей на «выплеск в их присутствии», но не направленный на них. (Нечто подобное мы делаем, когда делимся какими-то неприятными переживаниями с подружкой – рассказывая о них, пребывая в них, возможно, проживая их перед подружкой, но не направляя на нее.)

Есть и другие способы изменения поведения в случае, когда волна агрессии поднимается – самое простое – это быстро перевести силу эмоции в какое-нибудь безопасное физическое действие – начать отжиматься, приседать, стучать по боксерской груше, бегать, прыгать и т. п. Главное, чтобы было ощущение, что на действие расходуется именно эта сила. Есть и более творческие способы трансформации агрессии, описанные в специальной литературе – в интернете их несложно найти и выбрать что-нибудь себе по вкусу.

Путь внутренних изменений – самый сложный, но и самый действенный.

Пропадают поводы для возникновения агрессии. Пропадает задача изменения своего поведения, наработки новых привычек. Потому что по мере внутреннего изменения происходит естественное изменение поведения. Но этот путь требует наибольших начальных вложений. Нужно будет учиться наблюдать за собой и исследовать основания для возникновения возмущения, злости, чувства несправедливости, обиды – всего того, что выливается потом в агрессию.

И среди этих оснований обязательно найдется часть, идущая от неверных представлений о способностях и возможностях ребенка. Это всякие мысли типа – «он, что, не понимает?!» или «он, что, не может…?!». Прежде чем возмущаться – тщательнейшим образом проверьте – а вдруг и правда не понимает чего-то для вас очевидного и не может чего-то, на ваш взгляд, простого?

Можете обратиться к нормам возрастной психологии – многолетние наблюдения ученых всего мира за развитием детей выявили среднюю норму из способностей и возможностей в разном возрасте. И к пониманию, и к сосредоточению, и к осознаванию себя и разных областей существования. Множество случаев возмущения действиями ребенка происходит от неверной оценки его возможностей. Начиная лучше их понимать – вы перестаете воспринимать эти случаи, как повод для агрессии. Правда, не все случаи таковы, но об этом немного позже.

Другая часть случаев, вызывающих повод для агрессии – это случаи, когда ребенок вольно или невольно наступает на вашу «больную мозоль», задевает своим поведением или словами больную для вас тему. Один из заметных примеров – почти все дети в дошкольном возрасте однажды заявляют – «мама, ты меня не любишь!».

Для тех мам, которые не ощущают тянущуюся из собственного детства болезненную нехватку любви, такое заявление – повод для спокойного обсуждения темы и выяснения «почему?», либо для игры – «да, я тебя не люблю, и поэтому хочу поймать и запихнуть вот в тот ящик в углу и накрыть подушкой» (и начинается веселая возня). Те же, для кого эта тема – «больная» — либо начинают защищаться и оправдываться, доказывать, что любят, либо – защищаться и нападать – «да как ты смеешь такое матери говорить, и даже думать!!!». Больные темы у каждого свои – и тут ребенок только «работает диагностом» душевных травм. Можно, конечно, обижаться на него за жесткие методы диагностики, но лучше находить способ лечить душевные травмы, благо сейчас для этого существует уже достаточно методик.

А вот третья часть случаев – очень интересная и неоднозначная. (Боюсь, сейчас полетят тапки и гнилые помидоры…) Третья часть случаев, вызывающих возмущение, злость и желание «дать сдачи с довеском» относится к тем ситуациям, когда ребенок учится управлять окружающими, проверяет границы своей силы и умений «на прочность». И вот в этом варианте случаев бывают такие, когда ответная агрессия – полезна. Но только в том случае, когда ее проявление вами полностью контролируется! Это то, что существует в способах воспитания детенышей у животных, где родители заботятся о потомстве. При случае – понаблюдайте за кошками или собаками.

Пока детеныш совсем мелкий и слепой – мать позволяет ему все, либо же убирает его из неудобного ей либо опасного для детеныша места.

Как только у детеныша развивается понимание (уж не знаю, но родители это как-то чувствуют) – при недопустимых действиях родитель сперва издает предупредительный сигнал недовольства (звуком или мимикой), если действия детеныша продолжаются – он «чувствительно огребает». Его треплют за шкирку, или кусают за что-нибудь чувствительное (больно, но без вреда здоровью), или на него шипят (если это котенок). Как только детеныш нежелательное действие прекратил (а что ему еще остается делать) – «агрессивное поведение» родителя тут же прекращается, его вылизывают и всячески заботятся о нем дальше. Детеныш доволен, родитель доволен.

Такая «контролируемая агрессия», например, бывает незаменимой в случае, когда ребенок норовит сделать что-то опасное для жизни, а объяснить ему опасность или дать попробовать ее в ограниченном объеме (как, например, с горячим), невозможно. Я также применяла этот же прием в менее экстремальных случаях – когда мне было нужно быстро и сразу объяснить недопустимость какого-то поведения ребенка. Например, ребенок начинает во время капризов нарочно орать во всю глотку мне в ухо. Я предупреждаю, что это мне очень неприятно и прошу прекратить. Не помогает.

Тогда я начинаю так же громко (но не в ухо, конечно) орать и при этом еще и чувствительно стучать его по спине. Ребенок прекращает – я тоже. Начинает – я опять. Понадобилось 3 минуты. Больше кричать мне в ухо он никогда не пробовал. Страхов по поводу такого моего поведения не осталось – потому что было понятно, что вызывает такое мое поведение, и как ребенок может его прекратить. Способ, еще раз уточню, хорош не на все случаи жизни и подходит скорее для младшего дошкольного возраста, когда способности и возможности разума ребенка еще близки к разуму звериных детенышей.

Что можно сказать в итоге. Наши неприятные чувства и переживания, вызывающие проявление агрессии, если от них не шарахаться, а принять наличие и позволить себе чувствовать – могут быть прекрасными советчиками. Они могут указывать на места, где я не понимаю своего ребенка, на места, где у меня душевные травмы, с которыми имеет смысл разобраться. И они показывают (через непосредственное чувство, а не сомнительные рассуждения) места, где ребенок выходит за границы дозволенного или безопасного и его срочно нужно остановить. Принимая существование чувств злости, гнева, ненависти, раздражения, обиды и т. п. в себе, нарабатывая навык осознавать причины своих проявлений, а в неуправляемых случаях – перенаправлять проявления так, чтобы они были наименее разрушительны для меня и окружающих, я невольно обучаю тому же и ребенка, который воспринимает мое поведение. Так что польза оказывается многогранной!

Агрессия – сила, которая присуща всему живому. Энергия жизни и смелость брать из среды по потребности, смелость в самозащите, в отстаивании себя, личных границ. Это возбуждение, необходимое для реализации собственных намерений. Жить в ладу с агрессивной частью, чувствовать, знать и использовать себе во благо, не отчуждать, а присваивать – необходимое условие для полного проживания жизни.

Все бы хорошо, но.

Агрессия, в силу опасности для других, с раннего детства подвергается критике со стороны родителей и других взрослых. За агрессивное поведение и реакции ругают, стыдят и наказывают. Ребенок не успевает познакомиться и подружиться с внутренним зверем, как сразу же вынужден учиться его подавлять, чтобы родители, а затем и социум, не отвергли. Зверь загоняется внутрь, но не исчезает бесследно. Минотавр блуждает по лабиринтам. Сам хозяин может до поры до времени не подозревать о его существовании.

Именно так было со мной.

Настает момент, держать в минотавра в узде становится не под силу. Сознание больше не в состоянии сдержать напор недовольства и раздражения, систематического самоподавления. Наше тело агрессирует. Неожиданно мы ловим себя на крике, колкостях и даже в физической готовности напасть на Другого.

С матерями так происходит на фоне эмоционального выгорания, когда на фоне хронического недосыпа и депривации ключевых потребностей эмоциональных ресурсов становится мало. При этом ребенок входит в такую фазу развития, когда его воля начинает отчетливо идти в разрез с волей родителя. Ребенок не желает следовать указаниям, считаться с нуждами и желаниями родителя. Проверяет и нарушает границы и не учитывает, насколько болезненным это может быть. В нас просыпается страдающий ребёнок, которому в детстве многое не позволялось.

Чем более жестко подавлялся минотавр в детстве, чем сильнее подавлялась воля и проявления индивидуальности, тем жестче и агрессивнее родитель среагирует на непослушность и неудобность ребенка.

Сознание не в состоянии сдержать извержение вулкана. Горящие потоки обрушиваются на ребенка. Когда волна стихает, приступ проходит, сумрак рассеивается, родитель приходит в себя и часто ужасается содеянному – нападению и причинению насилия своему ребенку. Тогда приходит раскаяние, чувство вины и стыда. Ощущение собственной плохости, возвращает родителя в детство, в те моменты, когда его стыдили и не принимали. Но не имея возможности что-либо с этим сделать, родитель питает минотавра, дает пищу для следующего нападения.

Как выходить из этого замкнутого круга?

Одного верного пути нет. Нужна работа по нескольким направлениям.

1. Работа с иллюзиями и ожиданиями.

• Одна большая иллюзия касается ребенка: "ребенок – маленький взрослый". Это уменьшенная копия зрелого, разумного и уравновешенного взрослого человека. Ребенок даже лучше нас должен понимать, чего мы от него хотим. Что совершенно не согласуется с реальностью. Ребенок иррационален. Его поведение подчинено эмоциям, образам и сиюминутным импульсам. Ребенок может послушаться и поступить так, как хочет взрослый, если это согласуется с его эмоциональным состоянием и потребностями. Договариваться с ребенком нужно, но не стоит рассчитывать, что ребенок будет ответственно выполнять договор – возможно, он вообще не понял, или сразу же забыл. У него не развита префронтальная кора, которая отвечает за продуманное осознанное поведение.
• Есть и другие иллюзии. Они касаются миражей и картинок, как будет происходить развитие и воспитание детей, какими мы будем мамами и папами, как будет строится жизнь в семье. Это идеальные картинки-образы. Расхождение с ними вызывает тревогу и раздражение.
• Различные убеждения – кто, кому и что "должен". Часто, это интроекты, послания-установки, усвоенные из детства. "Настоящий мужчина", "настоящая женщина", "ребенок", "всегда", "никогда", "все", "правильно", "неправильно", "должен" – это обобщения, не имеющие отношения к реальным обстоятельствам, людям и их чувствам.

Живя в иллюзиях и ожиданиях, мы отчуждаем окружающих людей и собственную жизнь. Мы их не видим. Кроме того, мы перекладываем ответственность за реализацию наших фантазий на других.

Работа заключается в том, чтобы осознать тот интроект, на базе которого чаще возникает раздражение и злость, и подвергнуть его критике.

2. Забота о себе. Взятие ответственности за реализацию потребностей, личные границы и восполнение ресурсов на себя.

Мать, взяв ответственность за жизнь ребенка, погружаясь в ребенка, часто перестает нести ответственность за себя. С мужчинами сходная ситуация, муж берет ответственность за материальное благосостояние семьи, а за себя – снимает. Мать ожидает, что муж, свекровь, собственная мама и даже сам ребенок, как ни парадоксально, поймут, в чем она нуждается и позаботятся. Фактически, возьмут на ручки. Не встречая заботы о себе и не удовлетворяя потребности самостоятельно, мы подогреваем котел, в котором закипает бульон неудовлетворенности. Незначительного повода бывает достаточно, чтобы взорваться и вылить накопленное раздражение.

Что значит взять ответственность? Делать все самой и ни на кого не рассчитывать?

Как раз наоборот. Мы можем договариваться, сообщать о потребностях и границах, делить ответственность за ребёнка, просить. Задача – отслеживать состояние и предпринимать необходимые шаги для его нормализации. Соблюдать психогигиену, заботиться о физическом состоянии (питание, сон, бег, зарядка). Знать себя, больные места и заблаговременно заботиться о том, чтобы не стало резко и внезапно плохо. Избегая заботиться о себе, мы загоняем себя в угол. А загнанный зверь опасен. Не стоит приносить себя в жертву, выполняя родительский долг. Жертва – слишком высокая цена, за которую придется кому-то платить, часто – ребенку.

Рождение ребенка изменяет структуру семьи, перестраивает отношения, распределение обязанностей и коммуникацию. Паре придется пересмотреть отношения и найти новый баланс, который бы всех устраивал – услышать, чего хочет партнер, понять про себя, чего не достает, и найти слова, чтобы это донести.

3. Работа с развитием навыка оттормаживания аффекта.

У нашего эмоционального выплеска существуют предвестники – ощущения в теле. Усиление сердцебиения, прилив крови к лицу и к конечностям, дыхание становится мощным. В этот момент еще можно успеть нажать на паузу. Выйти из спаринга, отойти от ребенка, посмотреть в окно, сосчитать до 10, вниманием вернуться в собственное тело. Проговорить свое состояние, свои эмоции и потребности. Постепенно мышца по удерживанию себя от вспышки гнева будет накачиваться. Срывы будут случаться реже. Срыв – не неизбежное зло, в нем есть фазы и развитие. Умение проживать приливы злости, когда распирает желание напасть и разрушить – навык, которому можно учиться.

4. Нахождение сострадания к себе и ребенку.

Преодолеть отчуждение можно через сочувствие, через эмоциональное сопереживание трудностям Другого. Наш ребенок маленький и полностью от нас зависит. Он беззащитен перед нами и не может ничего противопоставить. Ему нужна поддержка, чтобы справляться с трудностями и собственными эмоциями. Часто мы и к себе слишком жестко и требовательно относимся. Судим себя строже, чем кто-либо. Наше давящее Супер-Эго, внутренний строгий родитель, загоняет в обесценивание собственных заслуг и выпячивание ошибок. Будучи жесткими к себе, мы становимся жесткими к окружающим людям. Говорим – "нас не ценят", проецируя на других недовольство собой и самообесценивание. Сочувствие, сопереживание, взгляд на себя со стороны как на близкого, родного человека, который как может, справляется с задачами и трудностями – позволяет немного ослабить хватку.

Интроекты и долженствования – объекты для сравнения. Мы сравниваем себя с идеалами и находим расхождения. Увидеть себя живым, робко выходящим из-за картинки, познакомиться и постараться подружиться – значит приблизиться к себе, принять себя. Тот человек, которого принимают, не щетинится, не защищается и не нападает.

5. Работа с застарелой болью.

Ветряные мельницы, которые мерещатся и с которыми мы воюем, преследуют из прошлого. Мозг искажает реальность, подставляет картинки людей и ситуаций, которые когда-то причиняли боль. Тогда мы не смогли ничего сделать, защититься, пришлось отступить. Боль поражения, страх повторных нападений, заставляет нападать упредительно. Вернуться в прошлое, завершить контакт, перепрожить ситуацию – закрыть гештальт – тогда становится возможным отпустить ситуацию. Напряжение уйдет, а вместе с ним автоматическое агрессивное поведение.

6. Горевание по непрожитому.

Оплакивание несбывшихся мечт, идей, планов – "нерожденных детей". Казалось бы, мы ничего не потеряли и не должны страдать. Но для мозга нет разницы – было ли событие в реальности или нет. Часть нас погибает, когда не находит жизни. Выбрав одно, мы отвергаем что-то другое. Это всегда развилка. Выбрав родить ребенка, женщина отказывается от профессиональной самореализации и от свободной жизни, по крайней мере, в том варианте, как это было до родов. Признаться себе в том, что некоторые мечтам уже не суждено сбыться – значит столкнуться с тщетностью и наконец полноценно прожить расставание. Освободив место, мы даем возможность прийти новому.

7. Творческое действие. Использование энергии агрессии в созидании.

Агрессия как нападение – это один из вариантов применения. Агрессия – в переводе с латыни – "движение к", "приближение". В этом смысле, можно осознанно двигаться самим, направлять энергию и возбуждение в материал, в действия, получая при этом радость. Если нет сферы, в которой мы могли бы реализоваться, часто энергия переносится на сферу отношений, превращая их в поле боя. Если наша энергия, агрессивность, не реализуется и в сексуальных отношениях, она становится деструктивной.

8. Уединение, поход во "внутренние горы".

Если мы не будем кормить минотавра духовной пищей, он будет искать пищу вовне, будет жаждать крови. Короткая медитация, чтение философской литературы, прогулка в лесу в одиночестве – вариантов много. Нужно время, когда мы делаем остановку, нажимаем на паузу и прислушиваемся к своему дыханию, к биению сердца, а дальше выходим за пределы тела. Даем пищу для ума и сердца, проживаем смыслы, переносимся в область трансцендентного. Побывав там, возвращаемся немного другими. Это те моменты, когда наш мозг, интегрирует переживания, опыт и нас как личностей.

9. Признание своей агрессивной части.

Если мы относимся к своей агрессии как чужому ребенку, душим, прячем в чулан, говорим себе – "это не я", "это не мое", стыдимся – он будет мстить. Агрессия будет вылезать в причудливых и затейливых формах. Мозг будет проецировать агрессию – люди вокруг будут казаться агрессивными и жестокими. Это осколок кривого зеркала, застрявший у нас в глазу. Мы будем срываться, но обвинять в этом других. Наша агрессия будет оборачиваться и на нас самих – от непонятных заболеваний и симптомов будет страдать наше тело. Нам необходимо признать "блудного ребенка", присвоить себе свою агрессию, разрешить и научиться ее любить.

Знание себя, умение находить агрессии время, место и способ выражения означает возвращение отвергнутой части собственной души и энергии жизни.